Incontrolável

Há alguns meses eu venho sentindo uma certa inquietação, que eu não sei bem de onde vem. Um comichão por dentro, me pedindo: “escreve, escreve, escreve”. E eu pergunto: “mas escrever o que?” “Sei lá, só escreve”. Então eu sento pra escrever e você pode ouvir o farfalhar das bolas de feno rolando dentro do meu cérebro. Nem um bilhete. Nem sequer um post pro blog, coitado.

Ando com três diferentes cadernetas na bolsa, todas bem lindas, com papel de gramatura 120. As três contém apenas contas e listas de supermercado. E olha que eu tenho pensado bastante, mas o caminho da ideia pro papel tem parecido mais longo do que de costume, a vida parece andar barulhenta demais e a minha autocrítica mais cricri que mãe judia.

Ainda assim, esse comichão persiste me aborrecendo. Eu o espanto feito uma abelha chata, e tal qual o persistente inseto, ele volta zumbindo cada vez mais alto. E vem de mãos dadas com o outro comichão, que repete “odeio meu trabalho, odeio meu trabalho, odeio meu trabalho”. As vozes na minha cabeça são assim, preguiçosas e metidas a literatas.

E fazem com que eu me ponha a sonhar com uma outra vida, uma vida em que eu conseguiria escrever e me tornar de fato uma escritora, vivendo em um país onde seria possível me sustentar dignamente sendo apenas escritora e calar a boca dessas duas vozinhas extremamente chatas – e da mais chata de todas, aquela que fica repetindo: “mas você nem tentou”.

E não acho que um dia eu vá chegar a tentar realmente. Me parece um pouco absurdo demais sequer imaginar uma coisa dessas. Não tenho essa pretensão, mesmo.

Só que não consigo mais não fazer nada a respeito dessas malditas vozes. Então criei uma pasta super secreta e protegida por senha no computador, onde salvo algumas crônicas bem vergonhosas, as quais nunca mais abro depois de terminar. E ando com uma certa vontadezinha de leve de me matricular em um curso de escrita criativa, desde que ninguém exija ler nada meu em público, desde que eu possa ficar bem quietinha ali no fundo da classe. Não sei se tem algum em SP, isso parece tão coisa de filme de nova iorquinos tentando se encontrar na vida. Será?

Talvez tenha alguma coisa a ver com meu signo saindo de sua fase de eclipses, talvez seja só o peso da idade jogando meus sonhos frustrados em minha cara. Talvez eu deva tentar ser um pouco menos dramática e simplesmente encarar isso como um hobby, como corte e costura ou jardinagem. Que é a única coisa que a escrita pode ser para mim hoje. E tudo bem, não tem problema que ela seja só isso. Ela só precisa ser.