Terminei hoje a edificante leitura de "A Vida Sexual dos Ídolos de Hollywood". Li e gostei, tá? Fiquei pensando: se até aquelas divas maravilhosas do cinema, as mulheres mais lindas, elegantes e sensuais que já existiram, tomaram milhares de pés-na-bunda e sofreram traições de todos os tipos (e publicamente, o que é ainda pior), quem sou eu para reclamar? E os homens então? Um monte deles acabou curando a dor de cotovelo em bares cheios de fumaça.
Rita Hayworth sofria de um complexo de inferioridade do tamanho de um bonde e só se envolvia com cafagestes que a exploravam e batiam nela. James Dean não sabia bem se preferia meninas ou meninos e, quando se apaixonou, ela se casou com outro. Ava Gardner e Frank Sinatra passaram a vida tendo brigas homéricas, no maior estilo barracos do Ratinho, até se separarem definitivamente. Daí ele se casou com Mia Farrow e Ava, despeitada, declarou: "Sabia que ele acabaria na cama com um rapaz". Grace Kelly dormiu com metade da população mundial sem nunca demonstrar um pingo de vulgaridade ao seu público, que nunca desconfiou dessa sua faceta. E no final ainda virou princesa, com direito à teste de virgindade e tudo.
Tudo isso ainda deve acontecer hoje, o que mudaram são os ídolos. Não enxergo essa aura de divindade em ninguém que esteja nas telonas atualmente. Quem chega um pouco perto disso é Gisele Bundchen, desde que mantenha a boquinha bem fechada. Luana Piovani também chegava, mas daí mostrou a periquita e perdeu a graça. Dos moços, não me ocorre ninguém.
Credo, falei tudo isso quando bastava eu dizer que achei o livro bem legal...

Eu seria a pessoa mais feliz do mundo se pudesse comprar esse livro imediatamente. Vida cruel.

Nessa época de escassez de novidades em que todos estão migrando para os famigerados fotoblogs, é muito, muito gostoso descobrir um blog tão divertido quanto O filho do pai dos burros.
As definições do filho são certamente mais interessantes que as do pai. Veja uns exemplos:

Álcool:
Líquido com muitas utilidades. Pode vir de muitos lugares (cana-de-açúcar, uva, batata, trigo), mas geralmente vem do bar mesmo.

Anestesia:
Pequena dor que você sente para não sentir uma dor grande.

Cupido:
Mistura de Santo Antônio com Hobin Hood.

Prolixo:
Pessoa que fala muito e diz pouco. Não confundir com gago.

Confesso que invejo muitíssimo o Gordo. Um dia ele resolveu que queria emagrecer e perdeu 30 quilos. Segunda-feira, depois de um pequeno acidente, ele comentou: "hum, acho que vou parar de fumar". E não pôs mais nenhum cigarro na boca desde então. Assim, sem mais. Também está indo correr no museu todos os dias.
COMO ASSIM uma pessoa consegue ser tão decidida, meu Deus?? Como? Eu passo meses me preparando para cada mudancinha mínima, ele simplesmente decide e faz, sem nem pensar duas vezes.
Admiro, admiro e admiro. Mas só conseguiria ser como ele depois de uma lavagem cerebral.

Eu sempre fui meio eremita, sempre gostei de ter uns momentos de solidão e de me isolar do mundo. Às vezes tenho uma necessidade incontrolável de ficar completamente só com os meus botões. O que me preocupa é que está se tornando cada vez mais frequente a vontade de desaparecer. Agora eu não quero mais ficar dentro da baleia como Mestre Jonas, mas quero ir para algum lugar onde ninguém me conheça, ninguém saiba meu nome, ninguém dê a menor importância para a hora que vou ou volto. Onde eu não precise atender telefone, dar explicação nenhuma ou sorrir quando não tenho vontade, onde eu possa ficar dias e dias falando só comigo e mais ninguém. E sinto que enquanto eu não conseguir um tempo para dar uns berros comigo mesma, tudo vai continuar um caos.

Nesse momento eu gostaria que minha mesa de trabalho ficasse dentro de uma piscina Aquaplast. Garght.

Lá se foi o último Ramone que contava. Cada vez que um deles morre, me sinto um pouco orfã já que, por causa deles, minha adolescência foi inesquecível. Por causa deles aprendi a tocar bateria, por causa deles aprendi a fugir de punks gigantonas que sempre queriam roubar minha camiseta, por causa deles conheci tantas outras bandas que me fizeram muito mais feliz. Enfim, graças à eles, vivi algumas histórias bem divertidas de contar. Então, quando cada um deles vai embora, é como se essas histórias também fossem enterradas (ou, no caso de Johnny, cremadas) junto. É sempre uma tristeza. Agora, me resta colocar os CDs deles no volume mais alto que conseguir, para me lembrar desses tempos. Descanse em paz, Johnny.

Ah, então foi isso que aconteceu comigo? Que sem-graça, gostava mais quando não tinha explicação.

(Se bem que eu achei essa explicação meio furada.)

Vontade de dar um beijo na carequinha do meu editor de frilas, que me liga para dizer que posso mandar o texto (que era pra hoje) para ele na segunda-feira. Por que todos os chefes não são assim, do tipo que ligam para dar boas notícias? Por que todos, no final das contas, sempre acabam ficando com a cara do corvo do mau-agouro?

Eu adoro a emoção de deixar as coisas para a última hora. Sou assim desde que abandonei o ventre de mamãe e assim serei até dobrar o cabo da boa esperança. Então, por favor, não me estorva.

Diário da dieta :


Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está
maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

- Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

- Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

- Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaina, minha colega, comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaina

- Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaina. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

- Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

- Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O maluco me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

- Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na
beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaina diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

- Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar,
dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

- Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

- Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não
entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

- Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado.
Ele rouba.

- Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será, só porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um
charlatão.

- Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

- Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de
modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

- Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Ontem saí de casa toda meia-estação, preparada para o calorzinho da tarde e o frio da noite, nunca para aquele calor senegalês. Deu a hora de ir embora e eu sem coragem de me arrastar até em casa debaixo daquele bafo quente da Paulista e de me espremer no busão cheio das seis da tarde, com um bando de gente suada e fedida (como eu). Daí Saci Perequê me salvou a vida, convidando para a mais bem-vinda cervejinha que tomei nos últimos tempos. Sentadinhos ni bar, tomando uma brisa fresca, vários chopes geladinhos e jogando conversa fora. O que mais eu poderia querer dessa quinta-feira escaldante?

Preciso urgentemente fazer todas aquelas coisas de mulherzinha, como cortar e pintar o cabelo, fazer a unha, a sombracelha, depilação, limpeza de pele. E não é porque estou com frescurinha nem nada, é porque estou MESMO parecendo o Sasquatch.
Agora preciso sair explorando o novo bairro em busca de um bom instituto.