Grilos

Não é má vontade nem falta de tempo que me afastam daqui, mas a absoluta e completa falta de assunto. A modorra, mesmo. NÃO ACONTECE NA-DA. O pior de tudo é que eu não quero fugir dela, sinto-me absolutamente confortável na modorra. Isso me preocupa. Especialmente quando as pessoas perguntam: o que você tem feito de bom? Antes eu ainda falava de BBB, mas agora, o que me resta? E o que fazer pra sair dela?

Porque tem de ser algo bem radical mesmo. Tipo raspar a cabeça, pular de pára-quedas, embebedar-me no happy hour e dançar nua em cima da mesa, adotar uma criança vietnamita, mudar de opção sexual, deixar um príncipe fazer fon-fon (obrigaaaaaaaaaaada, Camila) no meu peito. Eu deixaria. Se fosse o mais velho, eu venderia a foto com o maior prazer. Se fosse o mais novo, que faz mais meu tipo, eu tentaria uma esticadinha no castelo. Depois venderia as fotos com o maior prazer. Eu gostaria de QUERER ter uma rotina alucinante, só para entretê-los. Juro.

Mas, do jeito que as coisas estão, somente os grilos respondem quando alguém pergunta o que eu tenho feito de bom. Porque ninguém mais agüenta ouvir sobre as gracinhas dos meus gatos. Olá, terceira idade.

A semana em revista

Caubói saiu, eu chorei, desconfio que estou desenvolvendo sentimentos profundos por ele, jamais existirá um participante de reallity show como Alberto, blablabla, enfim. Acabou e agora dá pra voltar pra vida e pensar em outras coisas mais importantes, tipo Heroes. Ufa.

Há três noites seguidas eu sonho que arrumei emprego em outro país. Primeiro EUA, depois Inglaterra, ontem França. A francesa do sonho falava inglês com um sotaque lindo e eu estava mega preocupada porque não falava francês e ela disse que não tinha nenhum problema porque toda a minha equipe (sim, eu tinha uma equipe minha) falaria inglês. Só em sonho, realmente. Mas a vontade de ir embora abunda. O subconsciente nem faz mais questão de esconder. Eu só queria sonhar com coisas mais simplesinhas, tipo comprar um jogo de panelas ou aprender a plantar bananeira. Porque assim, nesse nível, fica complicadíssimo ser feliz, néam. Demais da conta.

Enquanto isso, eu continuo no processo de caramelização - percebam toda a distância entre o sonho e a realidade. Preciso comprar um terninho. Para mim, esta frase equivale a: preciso comprar uma fantasia de galinha d'angola. Porque eu vou me sentir tão ridícula dentro de um terninho quanto me sentirira em uma fantasia de galinha d'angola. Vou ver se rola, ao menos, usar o terninho com meu apaixonante sapato de zebra. Pra me sobrar um mínimo de dignidade.

Daí eu tava fazendo aquela minha cara de "eu não faça nada em minha vida além de trabalhar e isso me causa orgasmos múltiplos" enquanto lia os blogs. Só que as pessoas fodem com os disfarces da gente sem dó. Rolou uma gargalhada indisfarçável, as calégas todas olharam. Acabei dizendo que "as duas propostas em análise estavam totalmente desalinhadas, gentem, imagina?". Que é uma expressão que eles usam pra tudo e não significa porra nenhuma. E todo mundo deu gargalhadinhas e eu não fui demitida por estar lendo blogs em vez de estar alinhando as propostas. Apesar disso, dou o braço a torcer e admito que a minha impressão inicial foi obviamente errônea e os caramelinhos são até que bastante divertidos. Teve um até que elogiou muitíssimo o sapato de zebra. Estamos indo bem.

Meu voto vai pro Caubói

Para mim, a sétima foi a melhor edição do BBB e acabou ontem, quando a Pocahontas pegou o líder. Porque o meu favorito vai sair e daí eu não tenho mesmo mais motivos para ver. Ainda assim, foi a melhor porque não teve aquele ranço de assistência social dos anteriores, não tinha coitadinho, não tinha gente feia. Foi jogo puro para quem acompanhou no Pay per View, sem toda a manipulação descarada da Globo e etc. E como o melhor jogador está de malas prontas, para mim o jogo acabou. Não vou explicar por que eu acho que Alberto é o melhor jogador e o cara mais legal da casa, pois o Klein já fez isso lindamente. Também não vou explicar por que eu odeio o Diego-dentes-marrons-Alemão, porque eu acho que não precisa. Eu tenho medo de quem gosta dele. Gostar do Alemão é desvio de caráter.

Meus vizinhos da frente gostam do Alemão. Meus vizinhos da frente são corintianos. Meus vizinhos da frente iniciam brigas à meia-noite e prolongam as discussões até duas da manhã da quarta-feira. O cara bate na mulher, a mulher bate no cara. Outro dia eu chamei a polícia para os meus vizinhos da frente – porque ela tava gritando pra ele parar de bater nela e ele estava gritando que ela era uma filha da puta. A polícia veio, interfonou no apartamento deles e eu ouvi a mulher dizer que não precisava subir, não, que eles tinham brigado mas estava tudo bem e que ninguém tinha apanhado. Daí a polícia foi embora e ela começou a chorar e gritar ainda mais que amava tanto ele, tanto, tanto, tanto. E eles torcem pelo Alemão.

Mas, como eu disse, ele já explicou tudo há alguns dias. E eu fui lá nos comentários dele destilar meu ódio e desejei que o alemão caísse e ralasse a cara no asfalto, que é o que eu desejo pra todas as pessoas de quem eu não gosto porque eu acho que atrai um carma menos ruim do que desejar a morte. Ontem o Alemão caiu e ralou a cara na grama. Ao vivo.

Eu desejo um brasilhão de dólares em minha conta imediatamente.

Tipo assim

Tipos que eu estou de bode do blog, tipos que eu pintei o cabelo em casa e caguei tudo e agora tenho uns 15 anos a mais, tipos que bloquearam meu orkut, tipos que o Alberto não vai ganhar o BBB, tipos que eu tenho 518 textos pra ler pro trabalho.

É bom que o anti-celulite funcione MESMO.

Run, Forest, run

Iniciei um programa de malhação, visando não passar tanta vergonha na praia que vou pegar mês que vem. Não sei se dá pra chamar de programa, porque o que aconteceu foi que cheguei cedo em casa ontem e não tinha nada de bom na TV e eu vesti minha roupa de correr (obrigada, bazar da Puma) e fui para a academia do prédio. Então não sei se o programa terá continuidade, já que a programação da TV à cabo está um absurdo de boa. Mas daí eu fiquei três horas puxando ferro - comecei junto com Malhação e parei quando começou o Jornal Nacional. Como são ruins as novelas da tarde, heim? Meu corpo não está doendo, então eu estou achando que não funcionou enquanto exercício, mas deve ter funcionado enquanto diminuição de medidas porque perdi uns 8 quilos em líquidos. Exercícios são bem nojentos. Estou tão animada que dispensei o elevador e subi os nove andares de escada. Mas hoje precisarei faltar, visto que é o dia oficial da cerveja, e tem todo um final de semana no meio e eu não sei se segunda eu vou querer sequer sair do leito. Então, só resta torcer.
Ainda como parte do programa "Gatinha em Ilha Grande", comprei um auto-bronzeador e um creme anti-celulite. Como eu efetivamente pratico exercícios físicos (fé, sempre) aliados ao tratamento com creme e parei de jantar, ele tem obrigação de funcionar. Se não funcionar, eu escrevo pra revista Nova e acabo com a vida dessa empresa (mode Fani off).

O bem vence o mal e espanta o temporal

Tudo bem que Maneco anda tomando todas antes de escrever os capítulos desde o começo de Páginas da Vida, a novela que jamais deveria ter sido. Engagazou de vez. Mas agora que está acabando, tá todo mundo louca, oba. Superou Glória Perez com folga, e eu nunca pensei que alguém fosse capaz. Saudade do tempo em que os vilões acabavam a novela chorando atrás da porta, viu? Porque agora a coisa tá feia pro lado do povo que não anda na linha.

Você não respeita as diferenças e ensina sua filha a ser racista? Pois morra tostada no busum. Você tem um marido vagabundo que jamais botou dinheiro em casa, uma filha que embuchou e voltou do estrangeiro para viver às suas custas e ainda se sente do direito de achar ruim? Pois você é uma psicopata. Lelé da cuca que dá muito valor pra essa bobagem chamada dinheiro. O filho do patrão te comeu, te chamou de vagabunda e você decidiu acabar com a vida dele? Então tome uma maquiagem bem ridícula durante a novela inteira. Fora os vários sopapos que você merece levar de todo o elenco, onde já se viu reclamar do filho do patrão? Ah, e se você prefere o trabalho ao Thiago Lacerda, fia, vai morrer solteirona, sem um homem pra chamar de seu e sustentando irmão, marido do irmão e sogra do irmão, tá, bee? Audácia da pilombeta.

Mas se você é linda, rica e tem olhos azuis feito a Olívia, então tudo bem. Você tem coração bão e a vida sempre irá sorrir pra você. Mesmo que você cague pro seu filhinho e nem pague um aparelho para arrumar aqueles dentes horrorosos dele. Mesmo que você se meta o tempo todo onde não foi chamada. Mesmo que você torre o saco do seu marido porque ele deu umas bitocas na Sonia Braga mas ache que está tudo bem dar uns pegas no noivo de outra, só porque ela é chata. O que importa é que você tem um coração danado de bão e tudo vai dar certo pra você no final. O mesmo vale se você for um homem machista, misógino, vulgar, chato pra caraléo e que tem os sonhos mais cafonas da história da teledramaturgia brasileira. Nada disso importa, porque no fundo o seu coração também é bão e você mostra isso tirando fotos de pessoas pobres. Nada é mais nobre do que isso.

A saga fascista já vai tarde. Eu coração Wagner Moura de vilão. Eu coração Gilberto Braga. Tchau, Maneco.