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14h30: Desembarque em Congonhas
14h45: Ligação pro irmão pra dar um oizinho
14h47: Convite do irmão para ir ao aniversário de dois anos de uma prima de terceiro grau a 80 km de São Paulo
Entre 14h47 e 14h50: Lapso mental me fez dizer sim ao convite
Entre 15h e 17h: Estrada, com paradas em diversos pontos do caminho. Primeira vontade de chorar do dia
Entre 17h e 21h: Cumprimentos a familiares desconhecidos
21h04: Chiliquinho com o choro da criança birrenta que queria cajuzinho antes do parabéns. Vontade de chorar número 458
Entre 21h10 e 22h: Overdose de cajuzinhos, que foram liberados depois do escândalo da criança birrenta
Entre 22h e 0h00: Estrada e cotovelada nos irmãos irritantes dentro do carro
0h12: Chegada na casa da irmã, onde eu seria obrigada a dormir. Pranto descontrolado
0h17: Cunhado desce as escadas nu, carregando uma espada de samurai e acreditando que a casa havia sido invadida por ladrões. Um pequeno AVC me acomete
Entre 0h30 e 3h: Tentando inutilmente pegar no sono. Pesadelos com a espada samurai.
9h: Chegada do taxi.
Oh my, COMO É BOM FINALMENTE ESTAR NA MINHA CASA!!
9 comentários:
Eu me pergunto como vc se mete nessas roubadas.
Espada de Samurai x Revólver... Acho que as chances dele não seriam boas num caso de assalto... Mas que história!
Eu tbm me pergunto, Lobo. Eu tbm me pergunto.
Lavi, não sei se concordo. Porque o ladrão podia muito bem ficar em choque com a nudez, vc notou que a nudez estava envolvida na cena? E daí enquanto ele se recuperava da ânsia de vômito, tinha a cabeça decepada pela espada samurai. Pelo menos foi a única explicação que eu encontrei.
Hahahahahahah... ai mulé, só vc mesmo. Overdose de cajuzinho foi o riso mais alto do meu dia, so thank you.
E vamos tomar nossa cerva, agora temos a aliada número 3 na mesa (Chu) para nossa conversa mongolóide ser menos (ou mais, nunca se sabe) mongolóide.
Vc é a pessoa mais engraçada do planeta!
Deram cajuzinho pra criança?! Se fosse na minha época, ela ia dormir de bunda quente. E sem cajuzinho.
Ai, menine!! Pior é que você foi e não voltou a tempo de nossa noite-rock-galhofa. Então, pedir-te-ei solenemente que, na próxima vez em que te convidarem prum programa Funai style, que você diga não. NÃO! Haha!
E fia, ok que eu não estou na seca e coisa e tal e não pareço a Evangeline. Mas se for pra dar telefone de mulé pralgum gatzinho, que seja o MEU telefone, e não de uma racha desconhecida.
quer dizer que seu cunhado desceu as escadas com uma espada de samurai e balançando um canivete, o cara deve ser estremamente perigoso
Foi perigoso pra minha saúde mental, pelo menos.
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