A decis?o de começar a fazer exercícios físicos é muito mais pentelha do que parece. Porque a gente pensa: “Ah, vou lá, me matriculo e passo a ir tr?s vezes por semana”. O cacete. Primeiro voc? tem que ficar horas pesquisando preços, modalidades esportivas e fazendo cálculos da distância entre a academia escolhida e sua casa ou trabalho. Afinal de contas, eu já estou pagando para me exercitar lá, n?o quero ter que andar horrores para ir até minha casa.
Bom, daí vem o pior. Tem toda uma moda academia rolando, voc?s sabem. Daí voc? tem que achar uma roupa que seja de boa qualidade, n?o muito feia e barata. E que comprima sua barriga e culotes mas sem apertar demais e te deixar sem ar. Também n?o podem ser aquelas roupas que comprimem tanto que acabam espremendo toda a banha de um canto para outro e daí voc? fica parecendo um colch?o amarrado dentro dela. Se voc? conseguir uma com todas essas qualidades e que n?o tenha nenhum detalhe em roxo ou amarelo ouro ou laranja, parabéns. Ah, fora o t?nis de academia, que n?o pode ser All Star (que n?o combina com as roupas de academia). Todos custam os olhos da cara e deixam o pé da pessoa parecendo tudo, menos um pé. Com eles, voc? pode fazer vários looks. Look enfiei o pé no cu da galinha, look peixe ao forno, look eu sou ridículo de fuder, look ops, desceu pra mim e look meu pé de ganso (este último inspirado no aclamado filme “Meu pé esquerdo”).
Se voc? conseguir passar por tudo isso, significa que está muito a fim de ir ? academia. Por isso eu acho que n?o será t?o difícil suportar as donas usando batom de bosta e empinando a bunda de lordose (ou será escoliose?) e os moços-mexerica, aqueles que cultivam gomos na barriga e braços e que eu acho particularmente nojentos. Deviam montar uma academia apenas para gente legal. Faria parte da avaliaç?o prévia um teste para saber se a pessoa é legal e batom de bosta seria proibido. Apenas gordos legais e asmáticos legais poderiam se exercitar lá.
Tudo isso porque estou com uma louca preguiça de efetuar minha matrícula.