CARALHO VOADOR!!!
Descoberto o melhor blogs de todos os tempos. Não tanto pelos textos, que eu na verdade nem li porque estava sem fôlego por causa das fotos (mas imagino que sejam bons também). Quem descobrir quem é o menino que está com Leonardo di Caprio SEM LER o texto ganha um pirulito do Chaves. Absolutamente chocante. Fora ele, veja também pequenas amostras do talento de Beckham, Gael Benal, Jude Law, Elijah Wood, Viggo Morthensen e muito Mick Jagger e David Bowie.

Só mais alguns exemplos das buscas que acabam caindo nesse humilde blogs, cada vez mais nonsenses:
Xuxa dando a bunda
Xuxa transando com crianças
Xuxa e criancinhas
Criancinhas
Só uma frase: vão se foder seus pedófilos dos infernos. Mas se acharem uma foto da Xuxa dando a bunda, de preferência pro Pelé, mandem pra mim que eu publico.
Mais:
Bunda da Rita Cadillac
Frases de efeito
Frases de Homer Simpson
E a melhor de todas:
Kelly no MacDonalds
Meu, como assim? O que você andou aprontando no Mac, Kelly? Ai, tenho medo de saber...

Acho simplesmente genial que a galera me mande e-mails quase diariemente falando sobre a tortura dos animais na manufatura de casacos de peles. Todos com muitas fotos de animaizinhos sofrendo. Eu imagino que, para mandar uma coisa tosca dessas para mim, neguinho deve imaginar três coisas:
1. que eu uso casaco de pele
2. que eu conheço quem use casaco de pele
3. que eu conheço quem fabrique casaco de pele
Quer dizer, eu não tenho dinheiro pro busão, mas meu porte altivo e elegante faz com que pensem que eu vou dar uma passadinha ali na loja fina e comprar um bolerinho de minsk.
Entendam de uma vez por todas que eu gumito com fotinhas de animais depelados. Não uso casaco de peles, não conheço quem use, não conheço quem fabrique, não conheço quem venda. E fiquem tranquilos: se eu conhecer uma pessoa dessas, cuspo na caras delas. Desde que parem de me mandar essas fotos horrendas. Argh.

Estava eu limpando a caixinha de areia dos meus filhos, despejando na privada a parte desagradável de ter filhos e pensando na vida enquanto Garrincha corria enlouquecido pela casa, como faz todas as noites. Acho que é para cansar e ter um sono melhor, sei lá. Só sei que depois disso ele deita e dorme de roncar.
Bom, o fato é que o retardado do gato veio correndo da sala e simplesmente se jogou de cabeça na privada, assim, sem mais nem menos. No mesmo pé com o qual ele caiu, ele pulou fora da privada, enquanto eu olhava atônita, com a pazinha cheia de merda na mão, sem tempo de fazer nada. Depois tive um acesso de riso que durou 20 minutos e se transformou em acesso de choro hoje, quando tive que levantar às seis da manhã para dar banho no malditinho. Detalhe: ele tinha tomado banho sábado. Filhos, melhor não tê-los.

I am a Gauntlet Adventurer. I strive to improve my living conditions by hoarding gold, food, and sometimes keys and potions. I love adventure, fighting, and particularly winning - especially when there's a prize at stake. I occasionally get lost inside buildings and can't find the exit. I need food badly. What Video Game Character Are You?

Caraio. A mardita da Erika me convenceu a me inscrever no Sete e meio. Como diz meu pai, o que é um peido pra quem tá cagado? Um mico a mais, um a menos nessa vida...

Carandiru é um filme muito meia-boca. Pô, neguinho pensa que tá fazendo novela das seis, né? Cada atuação horrorosa que dá vontade de morder o cotovelo. Claro que não tiro todo o mérito da coisa porque acho que vale ver aquele complexo monstruoso por dentro. Vale também pelas atuações do Wagner Moura e Ailton Graça - um baita refresco no meio daquela medíocridade toda; pelo show da Rita Cadillac e -claaaaaaaaaro - para ver o Santorão peitudo e vestido de noiva. Olha, com ou sem peitos ele é ele e ele é foda.

Feriadão de urso o meu. Nos primeiros dois dias uma gripe animal me obrigou a ficar na cama, inerte, catarrenta e lacrimejante. No sábado, melhorei um pouco e fui no Playcenter com toda a família Cubas, muito querida. Mais uma desvantagem de ser uma velha coroca: playcenter não dá mais friozinho na barriga. Triiiiste...
De resto comi chocolate até ter intoxicação, o que é sempre uma diliça sem fim. O único porém é que tenho tantas coisas para fazer que simplesmente não consigo deitar e assistir sessão da tarde sem culpa... Coisa chata.

Toda vez que acho que estou noiando muito penso que deveria fazer análise. Mas daí eu sempre acabo chegando à conclusão de que ficarei mais feliz comprando uma saia, uma bolsa, um sapato. Só que agora eu não tenho dinheiro nem para a análise, nem para a saia, nem para a bolsa nem para o sapato. E me aturar sem esses paleativos está foda.

Eu odeio a minha gastrite.

Quando se trata de parar de fumar, ninguém me entende melhor do que o Caco Galhardo. Exemplos do que estou falando aqui e aqui.

Ditado do dia, acabei de ouvir e adotar:

"Opinião é que nem cu. Todo mundo tem, mas nem todo mundo dá."

Ontem fui jantar com o marido e começamos a falar sobre preconceito, gente hipócrita e coisas assim. Claro que eu não perdi a chance de me gabar e dizer que eu sou uma pessoa linda e livre de preconceitos. Para minha surpresa, ele olhou bem fundo nos meus olhos e disse que eu tenho preconceito sim. Quase engasguei com o pedaço de nacho com guacamole que estava na boca e gritei: "Como assim?". Ele explicou que eu tenho preconceito de gosto. Que saber do que uma pessoa gosta (ou não) faz com que eu me aproxime ou me afaste dela.
Pior que ele tinha razão. Fiquei pensando e concluí que sou absolutamente intolerante com alguns tipos de gente, por exemplo:
- Gentes que acham que "Triplo X" é um filme excelente. "Triplo X" nem mesmo pode ser chamado de filme. Não respeito e pronto.
- Gentes que botam a música da Lacraia bem alto no som do rádio. Aliás, não respeito nenhum tipo de gente que me obrigue a ouvir uma música pela imposição dos decibéis
- Gentes que não sabem que o Sr. Barriga e o Nhonho são a mesma pessoa.
- Gentes que falam "Ninguém merece" e outras coisas do tipo que agora não me lembro.
- Gentes que votam no Maluf. Essa galera tem mais é que se foder.
- Gentes que jogam lixo na rua e depois reclamam da enchente.
- Gentes que reclamam dos impostos mas não fazem mais nada além de reclamar.
E por fim, uma das coisas que mais tem me feito perder por completo o respeito pelas pessoas:
- Gentes que apoiam a guerra, que apoiam o Bush e que pagam pau pra América. Não me importa nem um pouco o motivo pelo qual essas gentes tem tais preferências - seja qual for a resposta, eu não vou deixar de achar que essa pessoa é uma tremenda ignorante, egoísta, burra, burra e burra. Apoiar uma guerra legítima já é o fim. Apoiar ESSA guerra, então, é morte cerebral.
Foi por isso que perdi o respeito por gentes que eu pretendia um dia pedir em casamento, como o Mel Gibson e o Bruce Willis, por exemplo. Isso sem falar no meu preconceito por pochetes, papetes, óculos de aros grossos e pretos e a insuperável e pavorosa sunga.
Sou um caso perdido.

Puts, sábado foi foda. Foi como se eu tivesse voltado uns 10 anos no tempo. Foi maravilhoso e deprimente.
Aniversário da minha amiga Luciane, que eu conheci aos 13 anos e minha companheira incondicional de baladas adolescentes. Ela estava morando em Portugal e voltou no começo desse ano. Por isso ela foi a única pessoa da minha turma de amigos que continuou frequentando o Bexiga, onde a gente batia ponto toda semana nos nossos 15, 16 aninhos.
Nossa, foi de doer o coração voltar lá. Fazia uns 7 anos que eu não ia. Tudo continua MUITO igual!!! Os mesmos cabeludos pão com ovo, os mesmos motoqueiros, as mesmas minas cabeludas e maquiadas, os mesmo bares que tocam Doors-Sabbath-Van Halen e similares... Hoje eu detesto, mas com 15 anos eu era uma das pessoas mais pão com ovo que eu já conheci e achava Black Sabbath simplesmente genial (confesso que chorei no show do Ozzy. E eu já era meio velha). Além disso, foi no Bexiga que tomei meu primeiro porre, que toquei em público pela primeira vez e que tive de correr de umas punks pela primeira vez. Foi lá que eu aprendi a jogar truco e beber tequila (e também a hora certa de correr pro banheiro antes de chamar o hugo na frente de todo mundo). Além disso, foi lá que eu dei o primeiro beijo no Gordo - que estava quase inconsciente de tão bêbado e por isso eu me aproveitei. E eu não sei porque eu parei de ir lá. Acho que foi que nem largar a mamadeira, sei lá. Entrei na faculdade, arrumei namorado sério, minhas prioridades foram mudando, aquela bosta que é a vida. E daí pensei que lembrar disso tudo foi muito legal, mas deu uma tristezinha de ver que eu não sou mais o que eu era... Claro, se eu ainda fosse o que eu era aos 15 hoje, eu seria uma debilóide. Mas acho que eu ainda queria ter 16 anos e ter como única obrigação arrumar dinheiro para comprar cerveja na sexta à noite.

O SBT é ou não é uma emissora hiperbacana?
Antenadíssima, decidiu passar o primeiro documentário de Michael Moore - aquele um que ganhou o Oscar esse ano por "Bowling for Columbine", detonou o Bush no discurso e virou ídolo das multidões.
Primeiro eles anunciaram que exibiriam o próprio Bowling, o que me deixou ansiosa por duas semanas, e que seria exibido às nove da noite, o que me fez cancelar todos os compromissos de amanhã. Bom, o fato é que o filme que vai passar é "Roger e eu", o primeiro documentário dele, sobre as demissões em massa da GM em uma cidadezinha americana que foderam a vida de todo mundo. E será exibido no conveniente e absolutamente prático horário de 2h20 da manhã.
Ah seu Sílvio, essa foi na trave hein?

Gente, o que foi aquele documentário - "Living With Michael Jackson" - que eu vi ontem???? Caralho, tou abismada até agora, totalmente apavorada. Sonhei com as cenas que vi e tudo mais. Não consigo decidir o que foi mais bizarro:

- Michael dizendo que se há meninos e meninas que ficam tomando sol na praia com o objetivo de ficar pretos, por que ele não pode querer ficar branco?
- Michael dizendo que chorou e negou fogo quando Tatum O'Neal desabotoou a camisa dele
- Michael gastando 6 milhões de DÓLARES em uma tarde no shopping em artigos de decoração absolutamente horrendos
- Quadro na casa de Michael onde apareciam vários anjinhos gorduchos e flores rodeando uma espécie de Davi de Michelângelo, só que com a cara de Michael (que está a cara da Latoya)
- Filhos de Michael usando máscaras de pena
- Filho de Michael loiro oxigenado
- Michael chacoalhando seu bebê de poucos meses convulsivamente durante uma crise nervosa
- Michael de mãos dadas com um pré-adolescente dizendo que não é pedófilo

Aliás, essa parte do adolescente foi foda. Eu, pessoalmente, não acreditava que ele fosse pedófilo. Pra mim ele era que nem um anjinho barroco, sem nenhum órgão ou desejo sexual. Pra mim ele tinha sido abduzido - logo depois de gravar o Thriller - e os ETs tinham colocado um outro ET em seu lugar. Mas depois de ontem, eu não tenho mais nenhuma dúvida de que ele come o cu das criancinhas. Está na cara, claro como água. E qualé a daquele adolescente? Tudo bem que ele sarou do câncer por causa do Michael Jackson, mas a que preço??? Eu preferia morrer de câncer do que sobreviver e ter que passar a vida dando a bunda pro Michael.
Olha, estou muito passada. Eu não sabia o quão louca uma pessoa podia ser. Estou acostumada a ver filha playboizinha matar os pais, médico louco esquartejar paciente, pai jogar filho pela janela do carro, mas ver um fulano comprar dois vasos horrorosos por 250 mil dólares cada um foi demais para a minha cabeça. Esse mundo está definitivamente perdido.

Manézinho devia ter sido chamado de Saddam, isso sim. O bichinho é pequeno mas solta cada bufa, verdadeiras armas químicas... É isso aí, pequenas empresas, grandes negócios.

Caceta, nunca vi tanta gente feia quanto ontem, na abertura do festival. Só minas e minos que ainda não decidiram se são minas ou minos, todos de óculos de aro grosso e preto, fazendo um look "wannabe moderno". Deu raivinha. Mas dane-se porque eu comi e bebi de grátis, vi o filme liiiiiiiiiiiiiiiindo do João Moreira Salles de grátis (aliás, ele tava lá e fez discurso, muito timidinho e fofo. Mas bem que podia ser o irmão dele) e mostrei meu nome no catálogo para todas as pessoas que apareceram na minha frente. Vou colar um adesivo no meu carro, quando tiver um: "Eu tenho orgulho de ser jacu".

Fico muito orgulhosa de ver como meu blogs é eclético. Essa semana chegaram pessoas aqui buscando por:

- Passat Iraquiano (o passat, na verdade, é brasileiro, importado pelo Iraque nos anos 80, a década maldita)
- Como fazer massagem (quem aprender, me ensina)
- Como tirar manchas de goiaba (goiaba mancha??)
- Fotos incríveis de Xuxa transando com crianças (Vá ver "Amor Estranho Amor" e largue de ser pedófilo)
- Foto de els ossos de un gato (:-|)
E o melhor de todos:
- Site para rir de verdade

Bem, voltem sempre!

Sou mãe de mais um filho. Adotei outro bebê-gato. Sábado fui a várias festas familiares. Eu tinha muitas coisas pra fazer em casa, muitas, muitas mesmo e sou completamente aversa a reuniões familiares festivas. Mas, como metade dos meus tios já está com meio pé na cova, achei que seria de bom-tom comparecer. No fim foi ótimo, fiquei bebinha, minhas tias todas ficaram bebinhas e começaram a falar de sexo, minha mãe (oh, deus, por que, por que) também falou horrores sobre coisas que mães não deveriam falar na frente de filhas, enfim, foi um forfé. Como eu já estava bebum, foi fácil me convencer a ir no aniversário do meu sobrinhozinho, comer mais e ficar mais bebum. Lá pelas tantas meu pai foi pegar alguma tranqueria no porta-malas do carro e voltou com um lindo filhote de gato na mão. Eu peguei-o apenas para dar comida e água enquanto estávamos ali na festa, mas quem disse que depois tive coragem de devolver o pobrezinho para a rua? Perguntei pro guarda quem era o dono do bichinho e ele disse que ele tinha sido largado num cesto e estava há 4 dias sem comer. Tive vontade de chorar de pena. E ele ali dormindo com a cabeça na minha mão. Meu pai já estava totalmente aliado a mim e ajudou a converncer minha mãe. E não é que o bichinho é obediente, limpinho e meigo? Ele adorou o novo lar e fica se entrelaçando entre nossos pés. Já caí umas três vezes. Inicialmente ele foi batizado de Bilbo, mas o nome não tava ornando com ele e o comentário da minha mãe foi "se vc vai dar esse nome horroroso para o bicho, fique ciente que ele vai se chamar chaninho porque eu não consigo falar Bilbo num momento de tensão". Daí reparamos que as patas dele são MUITO tortas e arqueadas e, mesmo contra minha vontade, o nome dele ficou sendo Mané Garrincha, vulgo Manézinho. Quem não gostou nada foi minha gata, aquela que eu já tenho anos, que não para de vomitar bolas de pêlo de nervoso e fica muito tempo olhando pela janela, pensando - certamente - que o suicídio pode ser uma opção válida.

Não consigo pôr o banner, então peço encarecidamente que cliquem nesse site. Gradicida.

Tem dias em que não há nada, absolutamente nada melhor do que ouvir Aimee Mann bem alto. Essa mulher é o máximo! Embora as vezes (como na trilha de Magnóliaas músicas despertem meu desejo de cortar os pulsos, a voz dela é muito linda e as letras também são bem legais. Estou ouvindo "I'm with stupid" e recomendo horrores.

Ufa, acabou a trabalheira!!
Agora é só pegar o crachazinho vip (sim, eu sou vip pra caralhio), escolher o filme e aproveitar...

O Digão que me desculpe, mas ele me obrigou a roubar essa imagem do blogs dele. Foi a coisa mais engraçada da semana!!!

Depois de um longo, tenebroso e paupérrimo inverno, finalmente voltei a frequentar A Chata, a loja de CDs mais amada do Brasil, o lugar onde eu queria morar. Nesse momento um lindíssimo (e nacional, porque não dá nem para pensar em comprar importado) CD do Stray Cats me faz a pessoa mais feliz do mundo.