E minha mãe ontem veio me perguntar se eu vou assistir "Desnudo".
Não, mãe. Eu bem que gostaria de ver um desnudo, mas confesso que tá difícil. Quanto ao Desmundo, eu passo.

Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Blog do Idiota

Fui assistir Kamchatka ontem e estou até agora com uma espécie de bola de gude entalada na garganta. Chorei feito uma cabrita velha - durante e após o filme e até mais um pouquinho hoje de manhã. Lindo demais. Cecília Roth é o máximo. Queria ser ela.

Dúvida cruel de todas as sextas-feiras: festa anos 80 ou show do funk como le gusta que já vi 38 mil vezes? Oh Deus, oh vida.

Cartilha básica de sobrevivência na selva, capítulo 1:

Trabalho na Paulista, avenida que eu adoro, acho linda e o escambau. Mas, quem já esteve aqui, sabe o quanto pode ser difícil caminhar na Paulista. A regra número 1 para se chegar de um ponto ao outro é não ter pressa. Quanto mais pressa você tiver, mais pessoas vão atravancar seu caminho. Não me pergunte por que, mas isso é um fato.
Além disso, a Paulista é o local onde mais existem pessoas disposta a falar com você por qualquer motivo, te entregar papéis, te apresentar uma nova religião, etc. Como já passo por aqui há muitos anos, desenvolvi algumas técnicas para me desvencilhar delas. Geralmente dão certo. A primeira regra básica, a regra de ouro, é nunca, JAMAIS, cruzar seu olhar com o deles. O olho no olho é a resposta positiva que eles precisam para se aproximar de você e se acharem íntimos. Caso isso aconteça, utilize algumas respostas padrão, de acordo com quem aborda:
Militantes de igrejas que convidam para ir ao culto
Resposta: "Obrigada, sou espírita" (Também vale substituir espírita por judeu ou macumbeiro). Como 90% das pessoas tende a se apegar a estereótipos, sempre funciona. Geralmente eles me olham de maneira gélida e vão embora. Pode ser que vez ou outra um deles se empolgue e te chame de filho do capeta, mas é mais difícil;
Trupes de teatro:
Pergunta:
- Oi, você gosta de teatro? (com um sorriso simpático, forçado e excessivamente empolgado)
Resposta:
- Não, na verdade eu odeio. Acho o teatro a expressão de arte mais desprezível que há e gostaria que todos os teatros e trupes de teatro simplesmente explodissem. Mas por que a pergunta? Você é militante de algum grupo terrorista anti-teatro? Se for, quero me inscrever.
Contra-resposta:
- Hã... Por nada. Tchau, hein.
Continue berrando enquanto ele se afasta correndo:
- Ei, peraí, quero me inscrever, pô!;
HAre-Krishna:
Esse é o grupo mais difícil de se livrar pois eles aceitam tudo e perdoam tudo. Se você der trela, ficam horas falando com você e te convencendo a comprar incensos fedorentos. Quando se der conta, vc já estará vestindo uma túnica laranja e terá apenas um rabinho de cavalo na cabeça. Até hoje, a única técnica que funcionou foi me fingir de louca:
Hare-hare:
- Oi, posso falar com vc um minutinho?
- Não, é que eu estou atrasada e...
- Não, mas é rapidinho, olha só: nós fazemos um trabalho incrível super transcendental junto às comunidades espirituais do alto vale da serra onde produzimos nosso próprio alimento, comida, roupa, casas e não ligamos para bens materiais mas precisamos de uma pequena contribuição para imprimir nossos folhetos, uma contribuição de coração, por um real vc nos ajuda e leva esse delicioso incenso. (Tudo sem pausa para respirar)
- Eu sou alérgica
- Então leva esse chaveirinho
- Eu sou alérgica (vá fazendo um olhar de peixe morto, vidrado em algum ponto distante)
- Tudo bem, então vou te dar nosso folheto e...
- Eu sou ALÉRGICAAAAAAAA. Comece a gritar repetindo muitas vezes a mesma palavra: ALÉRGICA, ALÉRGICA, ALÉRGICA.
Aproveite a estupefação deles para sair correndo.
Trombadinhas de dois metros de altura no ponto de ônibus:
- Mina, me dá esse passe
- Tó.
E corra.

Trilha sonora perfeita do dia: Ataulfo Alves.

O parabéns da Isa foi ótimo, se bem que tomei uma cusparada na cara que veio de cima, dada por mim mesma (tucanei o dito popular). Comi um macarrão muito, muito, muito bom, preparado sem queijo, ovos, carne ou qualquer coisa de bichos, apenas um pozinho mágico com cheiro de chulé. Tenho que dar o preço a torcer: vegans até que sabem viver. Ela nos obrigou a assistir Flashdance (tudo bem, eu fico arrepiada na hora da música final, mas aquela moça é muito parecida com o Robie Rosa) mas eu não liguei porque estava acompanhada de três das amigas das quais eu mais gosto e fazia tempo que isso não acontecia. Foi um começo de semana muito gostoso.

Nussa.
Matrix Reloaded é uma mistura de "Guerra nas Estrelas", "Days of Our Lives", propaganda do Super 15, baile funk e "Legionário". É mais barato (e mais divertido) assistir Gigantes do Ringue.

Mesmo do outro lado do mundo, Lavi fez o favor de trazer à baila o agradável tema "freada de bicicleta na cueca". Uma coisa escrota e nojenta. Mas daí eu lembrei de uma história. Eu tinha uns 13 ou 14 anos e era apaixonadíssima por um menino da minha classe, um loirinho azedo e cheio de espinhas, que tinha o cabelo mais comprido e mais bonito do que o meu. Ele não me dava a menor pelota porque era novo na escola e todas as meninas eram afins dele. E também porque eu tinha luxado o tornozelo dele durante o jogo de futebol na primeira semana de aula dele. Ele não entendia que aquilo era amor.
Bem, o fato é que tratei logo de entrar para o grupo de trabalho no qual ele estava, vislumbrando a possibilidade de passar tardes na casa dele (junto de outras 8 meninas, mas tudo bem). Certa tarde, fomos lá terminar um trabalho, acabamos depressa e começamos uma festinha, com músicas e refrigerantes. Eu estava começando a fumar e fui a sensação da festa porque tinha cigarros na bolsa e todas as menininhas quiseram experimentar. Daí uma das menininhas enjoou e passou um pouco mal e eu fui levá-la para lavar o rosto no tanque. Enquanto ela se restabelecia, percebi uma bacia de roupas de molho ao lado do tanque. Lá dentro, uma cuequinha (sunga) azul boiava. Era do meu amado. E tinha uma TREMENDA freada de bicicleta muito marrom nela. Fiquei horrorizada. Eu amava um cagão. Fiquei imaginando como aquilo podia ter acontecido: será que ele não limpava a bunda? Será que ele tentou dar um peidinho e se cagou? teria aquilo acontecido na escola? Teria aquilo acontecido enquanto eu estava por perto? Nunca descobri mas meu amor se acabou da mesma forma que a água sanitária acabou com a freadinha na cueca. Fui imediatamente para casa e troquei de grupo no segundo semestre. Chutei muito a canela dele pelo resto do ano e disseminei o acontecido pela escola. Desde então, o nome dele deixou de existir e ele passou a ser chamado de Cagão por todo mundo. E não pegou nenhuma menininha pelo resto dos dias letivos.

"Prefiro os gatos aos cães porque não há gatos policiais"

Jean Cocteau, cineasta francês

Porra, é muito constrangedor ver alguém coçando a bunda em público. Ninguém devia coçar a parte onde o sol não bate em local público. Quer dizer, tem horas em que é impossível não dar aquela desenterradinha básica, mas é coisa rápida, vc se encosta numa parede e vupt, tirou. Agora, aquele movimento de vai e vem dos dedos ali nas entranhas desconhecidas e escuras é uma coisa humilhante. Devia ser proibido por lei. E o pior é que isso é que nem acidente de carro. Você não quer ver, mas não consegue desviar o olhar. Arght.

PS: acabei de ver o pedreiro do prédio, que vive com o cofrinho à mostra (o que já não é nada bonito de se ver), se aliviando de uma coceira. E devia ser bem incômoda, porque ele ficou uns dois minutos ali no coça-coça. Arght.

Preciso de um bom desenhista. Alguém se habilita a entrar na licitação pelas novas tatuagens de Suzete? Já escolhi os dois desenhos e onde os farei, mas preciso que alguém bom de traço (e de coração, pois o máximo que pagarei é uma cerveja) dê uma personalizada nas coisas. Por favor, por favor, por favor???

Ai Deus.
Meu cérebro pifou.

Demorô

Esse post é tão comemorativo que tem até título. Sassê está finalmente voltando. Embora eu ache que esse período que ele ficou fora tenha passado voando, senti uma falta filha da puta do desgraçado. Tudo ficou meio morto por aqui sem ele, agitador oficial de qualquer coisa, de baladas loucas noite adentro à sessãozinha de cinema light (tipo mastercard). Estranhamente, também há coisas que só tenho vontade de conversar com ele e há muitas coisas por dizer. Bem, só sei que faz oito meses que não dou uma gargalhada besta nem me empolgo loucamente com bobaginhas e isso é chato. Chatíssimo. Portanto, se ele decidir ir embora de novo, eu vou na mala.

Palhinha:

"Atormente Bush em qualquer lugar a que ele vá. Se você souber que o ‘Júnior’ vem para a sua cidade, organize um grupo de amigos para protestar no evento. Lembre à mídia que Bush não governa pela vontade do povo. Grite alto. Seja engraçado. Cartazes, teatro de rua, processos simulados - mostre a ele que não existe um abrigo seguro da Verdade"

Felicíssima. Comprei 'Stupid White Man'. Só li o primeiro capítulo, que é muito, muito, muito engraçado. Me doeu o coração parar, mas estou num entrave. Tenho uma fila gigante de livros bacanas pra ler e não quero parar nenhum na metade para começar de novo depois. Então, vou acabar o "Clube do Bangue Bangue", que é excelente, primeiro. Como uma boa menina, disciplinada e nem um pouco ansiosa.

Acho que minha mãe mentiu sobre minha data de nascimento. Li um texto sobre meu signo que tinha apenas 40% a ver comigo. Não me convenceu. Até porque eu nunca fui a capricorniana típica, daquelas doentes por trabalho (muito pelo contrário, até...). Daí fui ler o ascendente, como já passei dos 23 ele é que rege, quem sabe... Zero coisas a ver comigo. A primeira frase já quebrou as pernas: a aquariana nunca se entrega a uma paixão. Porra, eu não entrego, eu mergulho de olho fechado - o que é uma bosta, geralmente bato a cabeça numa pedra no caminho. Mas é fato consumado que se eu não estiver avassaladoramente apaixonada, deprimo. Nem só paixão por homem, pode ser por qualquer coisa (e precisa ser por qualquer coisa porque eu me entedio de tudo em poucas semanas. Preciso de opções). No fim das contas, o único texto que me descreveu cuspida e escarradamente (qualidades e defeitos) foi o de Áries. Sou aquilo ali mesmo. Mas eu não sou de Áries, nem meu ascendente, nem minha lua, nem nada meu. Coicidentemente, todos os meus melhores amigos são desse signo. Mistério cósmico.

Estou com crise de abstinência de festas. PRECISO ir à uma festa com urgência, beber e dançar até cair ou até o dia raiar, o que vier primeiro. Socorro.

Estou gostando mais do meu curso das terças-feiras a cada aula. O professor é excelente, daquele tipo serião que não perde tempo fazendo gracinhas e passa uma tonelada de informações. Fico até zonza. Fora que os filmes são muito loucos, mesmo mudos. Ontem ele passou um que tinha uma cena de estupro - entre irmãos!!! - em pleno final dos anos 20. Claro que não se chega às vias de fato, mas a mulher toma vários tapas, tem a roupa rasgada e no final dá um tiro na cara do safado do irmão. Imagino que isso, na época, deve ter sido absolutamente chocante pra quem viu. O mais engraçado é que, mesmo sendo mudo, sem música nem nada, vc fica lá prestando a maior atenção.
O pessoal também é bem mais legal que o do curso do Cinusp. Não tem pseudoartistas fazendo tipo blasé, só gente que vem, fala oi e puxa papo. Pena que são só dois meses...

Carai. Gengis Khan vive. E está pior do que nunca. Quero um tapa-olho metálico.

Alexal tem razão:

"Vou continuar dançando, sendo modelo e quero estudar jornalismo" - Sabrina

Agora, toda putinha quer ser jornalista

E, se não me engano, essa daí passou na Cásper. Arght.

Acabo de chegar do cabeleireiro.
Depois que duas pessoas me perguntaram se eu era crente na mesma semana, decidi limpar o winchester e radicalizar. Cortei curto e pintei. A modéstia que se foda, ficou lindo. Uma coisa clássica futurista assim odara.
Não consigo tirar os olhos do espelho. Dá licença que vou lá passar uma escova nele.

Sem tempo de postar sobre minhas incríveis aventuras, vai uma musiquinha que já dá bem uma dimensão da coisa...

Pinga
(Pato Fu)
Eu tomo pinga
Eu não sei o que é melhor pra mim
Eu tomo pinga
Mesmo já sabendo o que vai dar no fim
Eu tomo pinga
Será que eu tô gostando de viver assim?
Eu tomo pinga
Será que isso é bom ou ruim?
Aah... Aah....
Se eu fosse o Pelé tomava café
Se eu fosse o Tostão tirava o calção
Se eu fosse o Dario pulava no rio
Se eu fosse o Garrincha não pulava não
Se eu fosse o Pelé tomava café
Se eu fosse o Tostão tirava o calção
Se eu fosse o Dario pulava no rio
Se eu fosse o Garrincha não pulava não
Eu tomo pinga
Eu não sei o que é melhor pra mim
Mesmo já sabendo o que vai dar no fim
Será que eu tô gostando de viver assim?
Será que isso é bom ou ruim?
Aah... Aah....
Se eu fosse o Pele...
Se eu fosse o Tostão...
Seu eu fosse o Dario...
Eu não pulava não, eu não pulava não

Estou com tanta espinha que minha cara está parecendo um jogo de ligue os pontos.
Maldita Páscoa.

Tem coisa mais ridícula do que ficar triste porque acordou de um sonho do qual não queria ter acordado? Vida de merda, despertador de merda, sonho de merda.

Esqueci de dizer, também, que estou com uma bolha muito dolorida no dedão esquedo porque fiquei horas numa partida de X-men: Mutant Academy com o marido. Ridículo bolha no dedão. Não sentia isso desde 1997, quando disputamos um campeonato de Mortal Kombat que durou quase três horas. Perdi e fiquei de mal do Gordo, igualzinho ontem.

Domingo foi um dia muito extremamente produtivo. E este será um post longo como a vida. Se você está sem saco, pode parar agora.
Então, decidi que quero ser uma cozinheira de mão cheia. Acordei inspirada e decidi fazer uma receita incrível que eu vinha guardando há tempos. Fui ao mercado, comprei os ingredientes, me vesti adequadamente e incorporei a Ofélia. Preciso dizer que adorei a brincadeira. Me senti a própria feiticeira, jogando as pimentas na panela. E, modéstia à parte, meu penne com camarões ficou espetacular. Decidi que vou ser uma grande cozinheira e fazer jantares festivos na minha casa, uma coisa muito fina. Terei visitas todos os finais de semana pois ninguém resistirá aos aromas e sabores que inventarei e todos me presentearão com vinhos e charutos, numa abundância de finesse. Já está decidido, meu ano começa agora - sou uma nova mulher. Daquele tipo que consegue trabalhar e ser independente e também fazer pratos finos e agradáveis para festas tipo "Bonequinha de Luxo". Acho que eu e Audrey Hepburn temos tudo a ver. Ou não. Mas isso não vem ao caso.
Daí à noite, em mais uma sessão de insônia domingueira, assisti "Dançando no Escuro", que passou na Fox. Não gostei muito. É triste demais e tanto os filmes tristes demais quanto os felizes demais não me convencem. Toda aquela situação pica-pau para que tudo dê errado parece forçação de barra (cacete, como escreve forçação? branco total) e todo mundo querendo zoar a ceguinha também. Quase chorei no final, mas daí a Bjork começou a cantar uma música muito chata e eu quis chorar de raiva dela. Todas as músicas eram chatas, muito chatas, que me perdoem os fãs da moça. Daí decidi dormir, já que estava começando a me deprimir, e pus no Telecine para pegar no sono. Estava começando "E Sua Mãe Também". Pergunto: PORQUE DIABOS EU DEMOREI TANTO PARA VER ESSE FILME??? Puta merda, aí que não dormi mais mesmo. Que filme é aquele, jesus? Que cena é aquela no final?? Aquilo é um atentado à moral e aos bons costumes, a coisa mais linda e deliciosa e extremamente sexy do mundo. Querido deus, se eu for bem boazinha o senhor me permite viver uma aventura como a daquela fiadaputa daquela moça, naquele mesmo cenário inclusive? POr favor, por favor, por favor???

Só uma palavrinha para X-Men 2: CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHO!!!
Puta merda, pela primeira vez na vida tive vontade de levantar e aplaudir a cena incial de um filme. Puta merda, o que é aquilo?? O que é aquilo???? Fiquei sem fôlego o filme quase todo. Wolvi está mais Wolvi do que nunca. Ana Paquim resolveu fazer jus à Vampira - a heroína mais cool de todos os tempos - e está bem gatinha, toda charmosa, embora inútil. E meu, Magneto, Magneeeeeeeeeeto!!! Aquele véio é foda. Amo ele de todo meu coração. Ele me faz torcer pelo vilão. Não tem jeito - os fãs de quadrinho vão pirar, parece que filmaram o próprio quadrinho porque a adaptação ficou simplesmente perfeita. Quem não é fã de quadrinho, vai pirar com as lutinhas, efeitos especiais ou simplesmente com as bundas da Halle Berry e do Hugh Jackman. Obrigada senhor. Pretendo assistir mais 38 vezes, enquanto espero pelo terceiro. Claro que o filme tem até umas nuances sérias e profundas, mas não tou com vontade de falar sobre isso. Prefiro ficar lembrando das lutinhas.

Estou escrevendo um livro. Vai ser uma sequência de "Quem Mexeu no Meu Queijo?" e "Quem Roubou o Queijo?" e vai se chamar "Rato Filho da Puta".