Ufa!!
E acabou mais um ano. Aliás, que ano. Voou, eu nem o vi passar. Eu sei que eu sempre falo isso, mas é que 2002 foi demais mesmo. Não sei, acho que essa coisa de ir ficando velha influencia na velocidade com que o tempo passa. Aarece que quanto mais vc não quer que ele passe, mais depressa ele vai. Teimoso, safado, sem-vergonha. E eu, que sempre adorei os finais de ano, estou com um pouco de preguiça dessa vez. Começar tudo outra vez, outra, outra. Que saco. Mas vamos né? 2003 vai ser um ano foda. Muita coisa demais para decidir, para pensar, para resolver. Coisas boas, mas muitas. Acho que é porque já estou ansiosa, será?
Enfim, que venha. Estou falando de 2003 porque não sei ao certo o que dizer sobre 2002...

2002 foi delícia porque:
Assisti "O Senhor dos Anéis" 12 vezes
Fui pra Guarda do Embaú, pra Garopaba e pra Praia do Rosa nas minhas férias incríveis
Teve Copa do Mundo
O Brasil foi pentacampeão mundial
Li "O Perfume"
Assisti "Big Brother"
Fiz um site inteirinho sozinha
Mudei o layout do blogs (a Érica mudou!!!)
Fiz um monte de cursos legais
Entrei na escolinha de inglês
Aprendi a queimar CDs
Assisti uma infinidade de filmes bons, muito mais do que nos anos anteriores
Fui no show do Red Hot Chilli Peppers
O Palmeiras foi rebaixado
Fui no show do Orishas
O Lula foi eleito presidente
Fui um monte de vezes para Itamambuca
Decidi viajar pra Nova Zelândia (talvez Austrália)
Abri uma poupança para viajar para a Nova Zelândia (talvez Austrália)
Fiz uma tatuagem
Mudei de emprego
Assisti "As Duas Torres" bem antes que todo o mundo
Parei de fumar

2002 foi uma bosta porque:

Ainda não viajei para a Nova Zelândia (talvez Austrália)
Gastei a restituição do Imposto de Renda em 2 dias
Sassê foi embora
Cortaram a vaga de milhões de jornalistas e ficou ainda mais difícil conseguir ou manter um emprego nessa área
Não fiz a segunda tatuagem
Não assisti nem a metade dos filmes que gostaria de ter assistido
Não li a metade dos livros que deveria ter lido
Não pulei de para-quedas
O São Paulo não ganhou o brasileirão
Descobri que deveria ter feito faculdade de história
Tive que aturar um tantão de gente hipócrita e escrota por tempo demais
Parei de fumar

Fazendo a contagem, acho que dá para dizer que está mais para delícia do que para bosta né? Que bom.
Então é isso gente, feliz ano-novo para todo mundo, pulem 7 ondinhas, comam romã, nada de comer peru, enfim, aproveitem muito a festa, que ela dure até dezembro de 2003.
E agora tchau que eu vou é para a praia-praia-praia!!!

Tentarei me redimir do meu pavoroso desleixo com todos os meus amigos, já que não mandei cartão para ninguém, não desejei feliz ano novo para ninguém, fui uma relapsa. Portanto, cliquem aqui e vejam como sou fofa e legal e como eu amo vcs.

Ai, Deus.
Vergonha.
"Madame Bovary", "Crime e Castigo", "Ricardo III" e duas biografias do Adoniran Barbosa me esperam reluzentes na estante, novinhos e cheirosos, lindos e faceiros, pedindo para ser lidos. Enquanto isso eu leio "A História da Mitologia Celta".
Argh. Fica vermelha, cara sem-vergonha.

Aaaaaaaaaargh.
Meu coração dói.
Primeiro pela morte do cara. Segundo pelo fato de que já é a minha segunda banda favorita da qual os membros morrem. E isso significa que eu já sou uma velha coroca. Ódeo.

Hoje não tem jeito e o tema é música. O Felippe, menino que trabalha comigo e tem uma banda de ska muito legal, todos os dias traz novidades para a minha CDteca. Mas hoje ele bateu todos os recordes, me apresentando a melhor banda de... bem eu não sei que gênero é aquele. Mas a banda é boa demais: Big Bad Voodoo Daddy. Tocam musiquinhas de desenho animado dos anos 40 e tem até uma versão para "Old Mc'donald Had a farm", imperdível!!!!
Vou ouvir até meu ouvido fazer calo.

Uma das coisas mais legais da vida é saber que, como já dizia o meu pai, gosto é que nem cu: cada um tem o seu e os outros só se intrometem se você deixar.

Ah, e Carina: o show valeu cada centavo e durou mais de 4 horas. :-p

"Los chicos e las chicas, tirem los pulôveres"


Meu santo pai, o que foi aquele show? Alguém me explica, porque eu estou "fora de si" até agora.
Sem exageros, medindo prós e contras, acho que posso dizer que o show de ontem foi um dos melhores da minha vida.
Os caras são foda. A música, sem comentários, incrível. O nome Orishas não podia cair melhor, porque com certeza baixou uma Iansã ou uma pomba-gira em mim, que até ontem não sabia que eu sabia dançar salsa. Na verdade eu dancei a dança da cobra epilética, mas isso não vem ao caso. Mas não é só a música. Os negos tem um domínio do palco que eu nunca vi igual, além de serem os homens mais flexíveis do mundo. Eles mexiam partes do corpo que eu não sabia que era possível mexer. Eles tiraram a camisa e mexeram outras partes que eu não sabia que podia mexer. Naquele momento eu quis muito me transformar num tambor e ir embora na bagagem deles. Na verdade, eu acho que se eles não quisessem ter cantado, tudo bem. Era só ficar dançando lá em cima daquele jeito que estava ótimo.
Além disso tudo (como se precisasse de mais), eles são a banda mais simpática do mundo. Absurdamente carismáticos, doces, fizeram um show enorme (quase 2 horas), animado do começo ao fim. Eu já gostava antes, agora virei fanática.
Depois disso, O Rappa não pareceu tão legal como era antes... não consegui ver o show todo, estava muito podre. Vcs sabem que depois que a entidade vai embora, o cavalo fica esgotado e sem forças. Foi o que aconteceu comigo, que me prostrei no chão e agradeci a deus.
Queria falar mais mas me faltam forças.

Carina, maldita, pare de calcular quanto vai custar cada minuto do show!!!
Isso tira toda a graça da coisa.

Nossa, eu já tinha dado o show de hoje como perdido pois tudo estava dando muito errado. Mas, incrivelmente, eu vou ver Orishas e Rappa daqui a pouquinho!!
Ô diliça!!!

Na boa, não aguento mais escrever sobre o mico-leão-da-cara-preta (e como assim mico, não era um boi???) ou sobre o veado matreiro.
Alguém me dá uma Contigo pra ler, pelo amor de deus.

Atendendo a pedidos, Bonnie Tyler em versão sem cortes.

Total Eclypse Of The Heart

Turn around
Every now and then I get a little bit lonely
and you're never coming round
Turn around
Every now and then I get a little bit tired of listening to the sound
of my tears
Turn around
Every now and then I get a little bit nervous that the best of all the
years've gone by
Turn around
Every now and then I get a little bit terrified and then
I see the look in your eyes
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart

Turn around
Every now and then I get a little bit restless and I dream
of something wild
Turn around
Every now and then I get a little bit helpless and I'm lying
like a child in your arms
Turn around
Every now and then I get a little bit angry and I know I've got
to get out and cry
Turn around
Every now and then I get a little bit terrified but then I see the
look in your eyes
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart
Turn around, bright eyes
Every now and then I fall apart

And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
'Cause we'll never be wrong
Together we can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do
I'm always in the dark
We're living in a power keg
And giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
There's nothing I can do
A total eclipse of the heart

Once upon a time there was light in my life
But now there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart

turn around, bright eyes
turn around, bright eyes

turn around
every now and then I know you'll never
be the boy you always wanted to be
turn around
every now and then I know you'll always be
the only boy who wanted me the way that I am
turn around
every now and then I know there's no one in the
universe as magical and wonderous as you
turn around
every now and then I know there's nothing any better
theres nothing that I just wouldn't do

turn around bright eyes
every now and then I fall apart
turn around bright eyes
every now and then I fall apart

And I need you now tonight
And I need you more than ever
And if you'll only hold me tight
We'll be holding on forever
And we'll only be making it right
'Cause we'll never be wrong
Together we can take it to the end of the line
Your love is like a shadow on me all of the time
I don't know what to do
I'm always in the dark
We're living in a power keg
And giving off sparks
I really need you tonight
Forever's gonna start tonight
Forever's gonna start tonight

Once upon a time I was falling in love
But now I'm only falling apart
Nothing I can do
A total eclipse of the heart

Once upon a time there was light in my life
Now there's only love in the dark
Nothing I can say
A total eclipse of the heart
A total eclipse of the heart
A total eclipse of the heart

Eu gosto muito do filme "Vida Bandida".
E preciso dizer que a trilha sonora dele é muito foda. Não paro de ouvir Bonnie Tyler, "Turn Around".
Aaaaaaaaaaaaaamoooooo!!!

Nasce o 1º filho da cantora Marisa Monte
Nasceu esta madrugada, às 0h40, o filho da cantora Marisa Monte e do músico Pedro Bernardes. O menino, chamado Mano Wladimir, nasceu com 3 Kg e 240 gramas, medindo 49 cm. É o primeiro filho de Marisa, que tem 35 anos. O pai, de 19 anos, é neto do arquiteto Sérgio Bernardes. A cantora passa bem e ainda está na maternidade, acompanhada do pai da criança e de familiares.

Nessas horas eu tenho certeza de que sou uma pessoa muito boazinha.

Já decidi qual vai ser minha primeira atividade de 2003, depois de passadas as festas e o clima de skindô-skindô. Só não consigo decidir se quero fazer esse ou esse.

E finalmenteeeeeeeee vou para Itamambuca essa semana.
Obrigada meu pai Ogum!!!

E foi sábado também o teste de inglês.
O inglês que veio da Inglaterra me entrevistar era muito simpático e tals, na hora achei que tinha ido bem, mas depois comecei a pensar e acho que fui mal. Na verdade o resultado já saiu mas ainda não tive coragem de ligar lá para saber qual foi. Só de pensar nisso me dá dor de barriga e vontade de gumitar. Credo.

Ah vá???


Você é louco? por Alito

Daqui.

Trabalhar demais é bom porque o dia passa rápido mas é ruim porque não dá para fazer nada além de trabalhar. Bem, o post a seguir é enooooooorme e é sobre LOTR. Se não te interessa, pule agora ou cale-se para sempre.
Decidi que não vou falar demais sobre o filme aqui. Quem quiser, que vá ver. Mas posso adiantar algumas coisinhas:
- "As Duas Torres" é 584 vezes melhor do que "A Sociedade do Anel". E quem me conhece sabe que isso significa uma ecatombe.
- O peito da Liv Tyler aparece
- Todo mundo está muito mais bonito agora. Menos o Frodo, que continua com cara de pintura.
- Por que diabos Peter Jackson insiste na Liv Tyler?
- O Sam só fala "Mr. Frou-dou" umas 4 vezes, para alívio de todos.
- Eu realmente não entendi a necessidade da Liv Tyler, percebe?
- Mr Frou-dou só faz cara de caganeira 2 vezes.
- Se você não gosta de guerras, sangue e essas coisinhas, não vá ver.
Agora falando sério. De novo o maldito do Peter Jackson mudou tudo, mexeu na ordem dos acontecimentos, ignorou sequências importantes e inventou outras que não existem no livro. De novo, ele fez um PUTA filme. Desta vez, os personagens se parecem mais com o que eles são no livro. Mas o principal é que desta vez há um pouco de humor e até mesmo o galãzão Aragorn dá uns sorrisinhos de vez em quando (aliás, que sorrisinho hein, meu filho? ê lá em casa...). Mas o filme é mesmo do "computadorizado" Gollum - que chega a dar arrepios de tão perfeito (na maior parte do tempo...) - e do "anão" Gimli. Esperem e confiram o por que disso tudo. A vontade que eu tenho é de continuar falando e contar tudo, mas vou parar por aqui, senão vai ter gente querendo me matar.
Mas o espetáculo não ficou por conta só do que se passou na telona. Não, não, não. Quando cheguei ao Frei Caneca, cerca de 30 elfos, magos, princesas, reis Arthur, Cavaleiros Negros e até hobbits se acotovelavam na porta da bilheteria do cinema, implorando para que uma sala fosse aberta para eles. Alguns olhavam para nós, que levávamos os ingressos (liiiiiiiiindos, de madeira e tal) na mão com ódio profundo. Parecia que iam nos cuspir. Minha sobrinha, ainda uma criança e, pior, uma criança nascida e criada no pacato interior de SP, perguntava apavorada "por que em SP as pessoas saem na rua vestidas desse jeito"?
Por fim, todas as pragas que me jogaram devem ter pego um pouquinho, pois comecei a ficar com vontade de fazer xixi nos primeiros 40 minutos do filme, que tem 3 horas. Quando acabou, eu praticamente não podia andar nem respirar. Mas eu lhes agarantio que valeu cada segundo de desespero. E para quem não ia falar demais...

Tanta coisa pra dizer e a gente nem se fala...
Rosana na veia.

Ai.
Situação horrível essa. Só quem já passou sabe.
(PS: Usem fones)

NOS-SA!!!
Ontem foi um dia muito lindo. Amigo-secreto-bota-fora-saldão da ex-firma com os ex-culegas (que já deixaram de ser culegas para virarem amigos do peito irmãos camaradas há muuuito tempo). Além de rir até quase fazer xixi nas calças e fumar 38 cigarrinhos de uva, meu saldo foi absurdamente positivo. Consegui tudo que eu queria. Alguns exemplos do que agora enfeita minha CDteca e faz de mim uma pessoa muito mais feliz:

MC5 - Babes in Arms: de longe a aquisição mais preciosa. Os caras são fodas, o CD é incrível e eu troquei ele pelo Caju e Castanha.
Coletânea do Kinks: Troquei por um do Afghan Wings que estava todo mundo disputando a tapas, mas ficou aquém das minhas expectativas.
Television: O único que faltava para eu ter todas as bandas do "Please Kill Me". Bom demais!!
Mudhoney: Sei que eu vou enjoar logo, mas ainda acho bom à beça
Eu e meu guarda-chuva: Projeto do Branco Mello, com vários negos do pop nacional. Gosto muito, as músicas são fofas. Sou mesmo muito eclética.
Bunny Berigan: Uma das melhores surpresas do saldão. Trompetista que toca uns sons daquele tipo que tocava no Tom e Jerry e da muuita vontade de fazer a dancinha do pato Donald. Apaixonei. E tem mais dois do mesmo naipe!

Ainda tem mais uns 50 CDs lá, muuuita coisa para ouvir: Supersuckers, Bad Brains, Moogway, Patife... Tem também Frank Aguiar, Mato Grosso e Mathias, Cristian e Ralph... Pode ser que eu não fique com todos, mas o natal dos meus afetos (e desafetos) está garantido.

Nossa, esse tinha mesmo fome de amor, como já diria o Wando:

Alemão que comeu o pênis do namorado recebe ordem de prisão

Você sabe o que é uma pessoa passar a vida toda participando de promoções e nunca chegar nem perto de ganhar na-da? Você sabe o que é uma pessoa ter uma mãe viciada em bingo e nunca ter ganho nem uma linha? Se você não sabe, eu digo que é uma coisa muito, muito triste. Nunca tive sorte no jogo. Até hoje. Acabei de ganhar ingressos para a pré-pré-pré-estréia de LOTR, minha resposta ficou entre as dez melhores e eu sou foda pra caralho.
Inferno astral o caralho, meu nome agora é zé pequeno, porra.

Querido Deus, o senhor sabe que não sou de pedir muito né?
Então, por favor atenda à este meu pedido: que todas as pessoas falsas, mentirosas, cachorras e sacanas morram de caganeira, com o cu ardendo e coçando e a boca cheia de formiga.
Muito obrigada!

E viva o inferno astral, né gente?

A gente percebe que um blogs está em decadência quando começa a republicar velhos posts. Mas fazer o que? Sempre rir...

Como manter um nível saudável de insanidade:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br. ou ainda Jon.SeuNome.Jovi@nomedaempresa.com.br.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso. Fazer isso repetidas vezes.
8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16) Cante junto na ópera.
17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22) Ligue para o CVV e não fale nada.
23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, Duro na Queda.
24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Parabéns, Casé!!!!!
Até que enfim uma boa notícia!!!

Inferno

Ei laiá.
Isadora não desiste de tentar me converter. Hoje me mandou um simpático vídeo de animais mutilados logo pela manhã. Coelhinhos sangrando, cachorrinhos pernetas, mais coelhinhos zarolhos e até mesmo um elefante acorrentado com olhar triste. Desses, fiquei com dó. Aliás, eu até já parei de comprar produtos de beleza que fazem teste em animais, porque assim contribuo com a longevidade dos coelhinhos, conforme ela própria me ensinou. Sempre denuncio rinha de cachorros. Quer dizer, nunca soube de nenhuma, mas se soubesse, chamava a polícia. Porém, não consigo ver outra utilidade em vacas e galinhas que não seja ir para a panela. São fedidas e feias e não despertam meu amor. Qual seria a outra função daquele bicho gordo e feio que faz mó? Rezo todos os dias para que descubram um modo de matá-las sem dor ou sofrimento, mas é só. Porque eu ainda não consigo encontrar o mesmo prazer proporcionado por um belo churrasco em uma travessa de tofu. Quem sabe um dia?

Vamos esclarecer uma coisa aqui de uma vez por todas: homem de sunga é coisa mais feia do mundo todo. Sunga devia ser banida da face da terra. Sei que já falei disso antes, mas o fato é que eu tenho nojo mesmo de sunga e como o tema veio à baila hoje de novo, não custa reforçar. E não falo apenas de sunga na praia (coisa que devia dar pena de morte). Falo de sunga no dia-a-dia. Nada pode ser mais tosco do que aquelas cuequinhas zorba. Nooooooooojo daquilo. Parece uma fralda. Fica tudo estranho e disforme dentro daquilo. Que nojo. Eu acho que um homem pode viver uma vida de mentiras se for para fazer sua mulherzinha feliz. Ele pode até usar essa atrocidade, se achar confortável. Nós, mulheres, tbm nos damos ao luxo de usar confortáveis calcinhas de avó, em certos dias. Mas isso não quer dizer que a gente vá com elas ao encontro do amor. Então, acho que os homens tbm podiam fingir que não usam essa merda horrorosa chamada sunga.
Porque se a gente continuar fingindo que homem de sunga é normal, daqui a pouco eles vão querer usar (além da sunga), meia de nylon marrom e chinelos raider com imãs terapêuticos. E daí, minha amiga, não diga que eu não avisei.

O apocalipse está próximo!!!
Alexal is back!!! Tava com saudade dos seus absurdos, nega.
Marcel tbm aderiu ao diarinho virtual. E assim minha listinha vai crescendo.

Garght.
Por quê segunda-feira tem que ser tão ruim?
Por que eu tenho que ter tanta dor de cabeça e dores generalizadas pelo corpo?
Por que eu ainda estou sendo castigada por toda a comida que comi ontem? Aliás, estou sendo muito castigada, em todos os sentidos, por tudo que fiz nesses 2 dias. Perdoa-me pai, porque eu pequei.

SANTOS!!!
SANTOS!!!
GOOOOOOOOOOL!!!
Agora quem dá bola é o Santos!!!

Puts, quando a gente perde a paciência com uns e outros, onde é mesmo que a gente tem que procurar? Esquece, eu prefiro nem achar mais!!
Inferno.

Fazendo pesquisa para o texto que estou escrevendo, descobri (sim, eu não sabia) onde a desgraceira que assola esse país começou:

1985 - A música "Fricote", do baiano Luiz Caldas, inaugura oficialmente o movimento axé music. O primeiro sucesso vem com "Eu Sou Negão", de Jerônimo, em 1986. Mas o primeiro fenômeno de vendas, que lança nacionalmente a axé music, acontece com o bloco afro-baiano Reflexu's, em 1987, com a música "Madagascar Olodum".

Maldito Luiz Caldas cabelo de miojo.

Ai...
Acho que perdi o cartão do banco.
FO-DEU!!!

Meu protesto pelas bombas que não param de explodir. E também porque eu adoro o Ultraje.

Filha da Puta
Ultraje a Rigor

Morar nesse país
É como ter a mãe na zona
Você sabe que ela não presta
E ainda assim adora essa gatona
Não que eu tenha nada contra
Profissionais da cama
Mas são os filhos dessa dama
Que você sabe como é que chama
Filha da puta
É tudo filho da puta
É uma coisa muito feia
E é o que mais tem por aqui
E sendo nós da Pátria filhos
Não tem nem como fugir
E eu não vi nenhum tostão
Da grana toda que ela arrecadou
Na certa foi parar na mão
De algum maldito gigolô
Filha da puta
É tudo filho da puta
'Cês me desculpem o palavrão
Eu bem que tentei evitar
Mas não achei outra definição
Que pudesse explicar
Com tanta clareza
Aquilo tudo que a gente sente
A terra é uma beleza
O que estraga é essa gente
Filha da puta
É tudo filho da puta

Meu Deus!!!
As bombas não vão parar de explodir nunca mais????

Eba-eba-eba.
Oficialmente comprometida de novo. Larari.

Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! Daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!!!
Sem paralavras para dizer o quanto estou feliz!!! Dubi-dubi-dubiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Valeu a dica, Dio!!!

Começou a contagem regressiva!!!







Agora olhem aqui e me digam se o Barbárvore não é a cara daqueles hippies dorme-sujos da Av. Paulista?

ODEIO quando o blogs resolve sair do ar. o-de-io.

Outras coisas que a gente também deveria poder avisar mas não tem coragem (só se for muito íntimo da pessoa)

- Tem um feijão no seu dente
- Tem uma potoca no seu nariz
- Tem uma ramela na sua orelha
- Seu desodorante venceu
- (Na praia) A cordinha do seu ob está para fora (na verdade acho uma puta duma sacanagem não avisar. eu aviso até desconhecida)
- A maionese do X-salada ficou no seu queixo
- Ops, peidei.
- Oi, desculpa, mas a sua calça está manchada
- O quê?? Mas já acabou???

Além de muitas outras que não lembro agora. quem quiser contribuir com a lista, sinta-se à vontade.

Existem coisas que são constragendoras, mas não deveriam ser.
Por exemplo: avisar um amigo que os pêlos do nariz dele estão grandes. A gente não devia ter vergonha de fazer isso. Imagino que ninguèm goste de andar por aí parecendo uma foca. Quem o faz é porque não o sabe. Então, que mal há em dar um toque? Peço a todos os meus amigos que me avisem, caso algum dia eu saia por aí parecendo o Leôncio. Obrigada.

Ão, ão, ão o lavi é apelão.

As coisas que a gente acha na Catho:

"Oportunidade: Anões/Gigantes/Sósias/Músicos e Dj´s - 350 Vagas"
Acho que vou me candidatar à vaga de anão.

Carina, linda e fofa, mudou meu gif. O novo tem é muito mais a minha cara. Ou melhor, o meu pé.

Segundona braaaaaaava.
Oficialmente solteira de novo. Eu acho.