Trabalhar demais é bom porque o dia passa rápido mas é ruim porque não dá para fazer nada além de trabalhar. Bem, o post a seguir é enooooooorme e é sobre LOTR. Se não te interessa, pule agora ou cale-se para sempre.
Decidi que não vou falar demais sobre o filme aqui. Quem quiser, que vá ver. Mas posso adiantar algumas coisinhas:
- "As Duas Torres" é 584 vezes melhor do que "A Sociedade do Anel". E quem me conhece sabe que isso significa uma ecatombe.
- O peito da Liv Tyler aparece
- Todo mundo está muito mais bonito agora. Menos o Frodo, que continua com cara de pintura.
- Por que diabos Peter Jackson insiste na Liv Tyler?
- O Sam só fala "Mr. Frou-dou" umas 4 vezes, para alívio de todos.
- Eu realmente não entendi a necessidade da Liv Tyler, percebe?
- Mr Frou-dou só faz cara de caganeira 2 vezes.
- Se você não gosta de guerras, sangue e essas coisinhas, não vá ver.
Agora falando sério. De novo o maldito do Peter Jackson mudou tudo, mexeu na ordem dos acontecimentos, ignorou sequências importantes e inventou outras que não existem no livro. De novo, ele fez um PUTA filme. Desta vez, os personagens se parecem mais com o que eles são no livro. Mas o principal é que desta vez há um pouco de humor e até mesmo o galãzão Aragorn dá uns sorrisinhos de vez em quando (aliás, que sorrisinho hein, meu filho? ê lá em casa...). Mas o filme é mesmo do "computadorizado" Gollum - que chega a dar arrepios de tão perfeito (na maior parte do tempo...) - e do "anão" Gimli. Esperem e confiram o por que disso tudo. A vontade que eu tenho é de continuar falando e contar tudo, mas vou parar por aqui, senão vai ter gente querendo me matar.
Mas o espetáculo não ficou por conta só do que se passou na telona. Não, não, não. Quando cheguei ao Frei Caneca, cerca de 30 elfos, magos, princesas, reis Arthur, Cavaleiros Negros e até hobbits se acotovelavam na porta da bilheteria do cinema, implorando para que uma sala fosse aberta para eles. Alguns olhavam para nós, que levávamos os ingressos (liiiiiiiiindos, de madeira e tal) na mão com ódio profundo. Parecia que iam nos cuspir. Minha sobrinha, ainda uma criança e, pior, uma criança nascida e criada no pacato interior de SP, perguntava apavorada "por que em SP as pessoas saem na rua vestidas desse jeito"?
Por fim, todas as pragas que me jogaram devem ter pego um pouquinho, pois comecei a ficar com vontade de fazer xixi nos primeiros 40 minutos do filme, que tem 3 horas. Quando acabou, eu praticamente não podia andar nem respirar. Mas eu lhes agarantio que valeu cada segundo de desespero. E para quem não ia falar demais...