BBB Corporativo

Acho que agora vai. Agora eu enriqueço mesmo. Finalmente tive uma idéia muito simples, mas genial, para vender para a Endemol. A idéia consiste em instalarem umas 30 câmeras aqui no flat/escritório onde a gente vive há quase 4 meses. Voilá: um Big Brother Corporativo prontinho pra ser exibido. Sem roteiro, sem manipulação, sem Boninho. Apenas as cicatrizes REAIS da vida REAL de quatro calégas obrigados a dividir um espaço pequeno e desconfortável e sujeitos às PEORES condições psicológicas.

Ia ser sucesso imediato, certeza. Porque tem tudo que o BBB tem de melhor (menos as bundas na piscina): barraco, choro, discussões enriquecedoras, piadas bestas, panelinhas, falsidade, muito, muito drama e conflitos psicológicos.

Cada vez que começasse uma reunião a audiência ia bombar, porque as reuniões equivaleriam às festas do BBB. Ou seja, sinônimo de quebra pau e baixaria. Em vez daquela decoração cafona das festas, muitos flip charts espalhados pela casa. Em vez de biquinis, terninhos. Porque esse é um programa família e não tem nada de pagar peitinho ou desfilar de sunga branca.

E tem provas também, como não teria? Quem conseguir cumprir as metas diárias, que podem ser simples como botar um post no blog do cliente ou completamente retardadas, como editar 33 textos em um único dia, ganha o direito à uma hora de TV. Quem conseguir fazer o cliente assinar o documento de validação, pode ir dormir antes das 3h da manhã ou até às 10h do dia seguinte sem ser olhado como leproso.

Entretanto, quem vai mal nas provas não sai impune, e aí está a mágica do programa. Não se portou bem na reunião? Três noites sem dormir! Não viu que o link daquele texto estava quebrado? Nada de banho hoje!Seus redatores não cumpriram o prazo? Jante uma bolacha estragada sem desgrudar os olhos do micro! O bacana é que em muito pouco tempo a sanidade vai toda embora e daí a galera começa a aprontar altas confusões, que vão fazer o público dar altas gargalhadas.

Pro pessoal do pay-per-view pode ser meio boring, admito, já que a gente passa looooooooooooooooooo-ooooooooooo-oooooongos períodos só olhando pro micro e digitando e suspirando. Mas esse tédio seria compensando de muitas outras formas. Afinal, nós não temos ofurô, mas temos um sofá-cama que faz pegadinha do malandro. Nós não temos gostosas de biquíni, mas temos cuecas com superpoderes.

E todo mundo aqui tem apelo junto ao público, modéstia à parte. Todo mundo chora litros, todo mundo diz frases de livro de auto-ajuda e todo mundo tem VÁRIAS histórias tristes pra contar. Os perfis-chavão estão prontinhos. Tem o malvadzinho, a boa-moça, a desbocada, o boa-praça, o psicopata. Basta escolher seu favorito e votar.

A única diferença é que o eliminado sairia "da casa" com um baita sorriso de alívio no rosto, feliz, feliz, pulando e gritando "Obrigado, Meu Deus". Já quem fica, se enfiaria embaixo da pia em posição fetal.

Sério, eu já ouço os milhões batendo na minha conta. E olha só Endemol: eu só quero 20% do lucro total do programa. Fica aí a dica, tá?