Leseira

É tanta confusão, decisão, culpa, ansiedade, angústia, frenesi, que eu nem sei. A única certeza que eu tenho é de que queria, uma vez na vida, ter certeza do que eu quero. Nunca senti tal coisa, já me disseram que existem pessoas que de fato têm certeza do que querem. Gostaria que elas me ensinassem o truque. O que era óbvio há cinco segundos já não faz mais sentido agora. Tudo me parece bom e tudo me parece ruim.

Preciso tomar um monte de decisões e fazer um monte de escolhas e é tão cansativo isso. Não é que eu não goste de poder fazer escolhas, lógico que é muito melhor do que simplesmente aceitar as coisas. Ruim é ficar com essa impressão de que fiz a escolha errada, não importa qual seja. Me sinto totalmente, totalmente, tão totalmente incapaz.

Da última vez que me senti assim, fui a uma cartomante. Sim, fui. E gostei. Ela falou e falou coisas úteis sobre a minha própria pessoa e sobre as coisas que eu queria saber. Mas não resolveu meu problema nem me disse o que eu devia fazer. Não foi uma coisa do tipo: faça isso ou você será infeliz a vida toda; não faça isso e você terá uma vida longa, plena e feliz. Foi tipo uma terapia com toques místicos. E eu tive de rachar a cuca pra ver o que era melhor, e ainda gastei um dinheiro com a tia das cartas. Pois é. E é lógico que me decidi pelo não racional, pelo preguiçoso e pelo garantido.

Mesmo assim, em dias como hoje me dá vontade de consultá-la novamente. Eu nem queria que ela lesse meu futuro, queria apenas que ela me desse três tapas na cara, mandasse eu me acalmar e me ajudasse a analisar as coisas que eu não consigo sozinha porque elas passam muito rápido pela cabeça. A verdade é que estou morrendo de saudade da minha psicóloga. Ela nunca me bateu, literalmente, mas era como se. E eu gostava muito. Ela não resolvia nada para mim, nem lia meu futuro, mas fazia bem mais do que balançar os ombros e dizer que "eu tenho que ver o que é melhor pra mim". Hã-hã.

E eu tava achando o inferno astral 2007 tão tranqüilo.