Ai céus. Amanhã é o aniversário do meu lindo, querido, fofo, salve-salve namorado e eu não tenho um real para comprar uma lembrancinha. Se bem que eu acho uó dar "lembrancinha" para namorado. Coisa mais tosca. Mas enfim, na atual situação, essas são minhas opções:
Passar os quatro dias de carnaval abanando-o com uma folha de bananeira e servindo drinques na boquinha
Passar os quatro dias de carnaval servindo-o abnegadamente e calada, sem contestar nenhuma de suas afirmações
Fazer 4 horas seguidas de massagem, mesmo que fazer massagem esteja lista de 10 coisas que eu mais odeio fazer
Cortar meu cabelo bem curto, como ele sempre me pede para fazer
Construir um imenso castelo de areia para que ele possa entrar e brincar lá dentro
Não rir (nem uma vez) dos caldos que ele tomar tentando surfar
Comprar três pacotes de Halls preto
O que faço, o que faço, o que faço?
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sexta-feira, fevereiro 28, 2003
quinta-feira, fevereiro 27, 2003
quarta-feira, fevereiro 26, 2003
terça-feira, fevereiro 25, 2003
Idéias malucas que chegam durante uma noite insone
Eu simplesmente não suporto mais gente rasa. Não quero mais gente rasa na minha vida, perto de mim, na mesma calçada que eu, na minha agenda telefônica. Gente rasa, gente que só vê a vida por um ângulo estreito, que tem valores trocados, que não tem caráter, ética, educação. Gente rasa não consegue ver nada além da ponta do próprio nariz, nunca tentou olhar para os lados, nem mesmo para a frente. Só para o alto. Gente rasa não sabe que olhar apenas para o alto pode dar torcicolo (além do risco de tomar uma cagada de pomba na testa). Gente rasa arrota acusações sem olhar o próprio rabo, repete frases feitas, encarna estereótipos, desfila mediocridade – sempre com orgulho, arrasando, em uma ignorância sem fim. Gente rasa gosta de criticar a vida alheia por não conseguir ter objetivos para a própria vida. Gente rasa tem estudo, fez cursos, é poliglota, viajou o mundo. E tudo isso não lhe serve para nada, já que essa gente não consegue olhar para dentro de si, talvez com medo do que vai achar lá, talvez porque simplesmente não se importa com o que há lá. Não cresce, não atrai, não apaixona, não produz, não deixa nada, nada, nada para os outros, nem saudades. Gente rasa projeta seus sonhos em dinheiro, em um apartamento montado por decorador, em roupas assinadas. Quer exibir seus dentes de propaganda de creme dental para a “high society” e é tão rasa que acredita que o sorriso que vem em retribuição é sincero. Gente rasa sente pena dos pobres. Sempre separa uma roupinha usada para dar para aquela prima ignorante – coitada, não fez faculdade. Gente rasa sente a alegria de representar Madre Teresa de Calcutá ao dar um dinheirinho pro menino no farol. “Mas para aquele velho eu não dou dinheiro não, tá pensando que eu sou trouxa, vai é beber todo meu dinheiro”, diz a gente rasa. Gente rasa me dá nojo, sua falta de idéias me cansa.
Mas um dia essa gente senta no seu sofá caríssimo, enrolada num robe caríssimo, comendo uma trufa francesa, que vai virar merda do mesmo modo que o pão de ontem que sua recepcionista comeu também vai virar merda, e pensa que, apesar dos anos de terapia – com o melhor terapeuta do país, claro – tem alguma coisa a incomodando ali e ela – a gente rasa - não sabe muito bem o que é. É tudo que ela poderia ter sido e não foi, querendo sair, junto com a trufa francesa.
Eu simplesmente não suporto mais gente rasa. Não quero mais gente rasa na minha vida, perto de mim, na mesma calçada que eu, na minha agenda telefônica. Gente rasa, gente que só vê a vida por um ângulo estreito, que tem valores trocados, que não tem caráter, ética, educação. Gente rasa não consegue ver nada além da ponta do próprio nariz, nunca tentou olhar para os lados, nem mesmo para a frente. Só para o alto. Gente rasa não sabe que olhar apenas para o alto pode dar torcicolo (além do risco de tomar uma cagada de pomba na testa). Gente rasa arrota acusações sem olhar o próprio rabo, repete frases feitas, encarna estereótipos, desfila mediocridade – sempre com orgulho, arrasando, em uma ignorância sem fim. Gente rasa gosta de criticar a vida alheia por não conseguir ter objetivos para a própria vida. Gente rasa tem estudo, fez cursos, é poliglota, viajou o mundo. E tudo isso não lhe serve para nada, já que essa gente não consegue olhar para dentro de si, talvez com medo do que vai achar lá, talvez porque simplesmente não se importa com o que há lá. Não cresce, não atrai, não apaixona, não produz, não deixa nada, nada, nada para os outros, nem saudades. Gente rasa projeta seus sonhos em dinheiro, em um apartamento montado por decorador, em roupas assinadas. Quer exibir seus dentes de propaganda de creme dental para a “high society” e é tão rasa que acredita que o sorriso que vem em retribuição é sincero. Gente rasa sente pena dos pobres. Sempre separa uma roupinha usada para dar para aquela prima ignorante – coitada, não fez faculdade. Gente rasa sente a alegria de representar Madre Teresa de Calcutá ao dar um dinheirinho pro menino no farol. “Mas para aquele velho eu não dou dinheiro não, tá pensando que eu sou trouxa, vai é beber todo meu dinheiro”, diz a gente rasa. Gente rasa me dá nojo, sua falta de idéias me cansa.
Mas um dia essa gente senta no seu sofá caríssimo, enrolada num robe caríssimo, comendo uma trufa francesa, que vai virar merda do mesmo modo que o pão de ontem que sua recepcionista comeu também vai virar merda, e pensa que, apesar dos anos de terapia – com o melhor terapeuta do país, claro – tem alguma coisa a incomodando ali e ela – a gente rasa - não sabe muito bem o que é. É tudo que ela poderia ter sido e não foi, querendo sair, junto com a trufa francesa.
segunda-feira, fevereiro 24, 2003
Mineiro porco imundo, descarado, sem-vergonha, bem que podia pegar uma doença venérea e agonizar bem, beeeeeeeem lentamente:
Se continuar assim vou enfiar a mão no Emílio", diz Dhomini
"Dhomini afirmou que já tem o alvo daqui em diante para os próximos paredões, caso continue no programa. E deixou claro que tem mesmo pavio curto (ele responde dois processos por agressão física). Contou que precisa fazer uma respiração para não explodir.
- Meus votos a partir de agora são, invariavelmente, no Emílio. Não dou mais conta de olhar para ele. Uma estupidez ele ficar puxando o braço da Sabrina quando estávamos acorrentados. Fiquei com vontade de voar nele, mas deixei ela se defender. O Emílio tá me deixando descontrolado. Se ele continuar com isso vou enfiar a mão na cara dele, e se eu fizer isso saio fora.
Justo Emílio, que parece ser o mais sincero da casa e foi o único que revelou ao assessor que votaria nele antes da noite de domingo"
Por favor, façam uma boa ação e votem nesse puto que deve estar morrendo de vontade de sair e dar a bunda para um cavalo. Tá na cara que ele curte dar a bunda gorda dele para cavalos. Se bem que seria legal ele ficar, tentar bater no Emílio, tomar um baita pescotapa bem dado do bonitão e ainda ser expulso da casa.
Se continuar assim vou enfiar a mão no Emílio", diz Dhomini
"Dhomini afirmou que já tem o alvo daqui em diante para os próximos paredões, caso continue no programa. E deixou claro que tem mesmo pavio curto (ele responde dois processos por agressão física). Contou que precisa fazer uma respiração para não explodir.
- Meus votos a partir de agora são, invariavelmente, no Emílio. Não dou mais conta de olhar para ele. Uma estupidez ele ficar puxando o braço da Sabrina quando estávamos acorrentados. Fiquei com vontade de voar nele, mas deixei ela se defender. O Emílio tá me deixando descontrolado. Se ele continuar com isso vou enfiar a mão na cara dele, e se eu fizer isso saio fora.
Justo Emílio, que parece ser o mais sincero da casa e foi o único que revelou ao assessor que votaria nele antes da noite de domingo"
Por favor, façam uma boa ação e votem nesse puto que deve estar morrendo de vontade de sair e dar a bunda para um cavalo. Tá na cara que ele curte dar a bunda gorda dele para cavalos. Se bem que seria legal ele ficar, tentar bater no Emílio, tomar um baita pescotapa bem dado do bonitão e ainda ser expulso da casa.
O mundo do mercado de trabalho está muito cão mesmo. Separei uma parábola ilustrativa para vcs comprovarem isso. Fui numa reunião para tentar acertar um frila outro dia. Passei três dias pesquisando quanto deveria cobrar pelo serviço, que era volumoso e trabalhoso. Daí a minha conversa foi mais ou menos assim:
Moço: Quanto vc vai cobrar por esse trabalho?
Eu: Olha, calculei com o maior cuidado, medi prós e contras e, realmente, não posso cobrar menos de R$ 1.200
Moço: A gente pode pagar R$ 600,00
Eu: Tuuuuuudo bem, eu aceito.
Moço: Quanto vc vai cobrar por esse trabalho?
Eu: Olha, calculei com o maior cuidado, medi prós e contras e, realmente, não posso cobrar menos de R$ 1.200
Moço: A gente pode pagar R$ 600,00
Eu: Tuuuuuudo bem, eu aceito.
Ontem fui assistir "Prenda-me se for capaz" e posso dizer que esse filme tem uma das melhores aberturas de todos os tempos. Vale pagar o ingresso só para ver aquela animaçãozinha inicial, legal demais. O filme também é muito bacana, divertido e charmoso. Desta vez, Leonardo Di Caprio no papel de Frank Abagnalle Jr. está perfeito. Ele faz direitinho o vigarista pueril, que mistura malandragem e inocência na medida exata para conquistar até o coração do policial que o persegue - aqui, um Tom Hanks que poderia ter sido melhor aproveitado, com seus tiques e manias. Claro, é um filme de Spielberg, então Frank jamais poderia ser apenas um vigarista pelo prazer da vigarice, ele precisava ter um trauma, um problema familiar que o "obrigasse" a fazer algo ilícito. Mas tudo bem, isso não compromete em nada o filme, que também tem Christopher Walken, absolutamente fantástico no papel do pai de Frank. Adorei, adorei de verdade.
sexta-feira, fevereiro 21, 2003
Coisa mais estranha. Sonhei que estava dirigindo de novo.
Daí veio um ladrão e queria roubar meu carro, que era um Chevette azul. Eu sempre acordo na hora que o ladrão vem me roubar, mas dessa vez eu bati nele com a bolsa e mordi a cara dele. Enquanto ele corria com o nariz sangrando eu entrei na delegacia defronte a qual meu Chevette estava parado e chamei os policiais, que eram o gordinho e a loira do "Law & Order" e eles prenderam o ladrão, mas ficaram desconfiando que eu tinha matado alguém. Peguei o Chevette e resolvi ir para casa, mas descobri que não sabia qual era o pedal do acelerador. Não sei como, mas o carro andou mesmo assim. Daí eu resolvi ir para casa pela Faria Lima porque lá o trânsito estava mais livre (era mesmo sonho), mas acabei indo parar em São Sebastião. Daí eu acordei.
Daí veio um ladrão e queria roubar meu carro, que era um Chevette azul. Eu sempre acordo na hora que o ladrão vem me roubar, mas dessa vez eu bati nele com a bolsa e mordi a cara dele. Enquanto ele corria com o nariz sangrando eu entrei na delegacia defronte a qual meu Chevette estava parado e chamei os policiais, que eram o gordinho e a loira do "Law & Order" e eles prenderam o ladrão, mas ficaram desconfiando que eu tinha matado alguém. Peguei o Chevette e resolvi ir para casa, mas descobri que não sabia qual era o pedal do acelerador. Não sei como, mas o carro andou mesmo assim. Daí eu resolvi ir para casa pela Faria Lima porque lá o trânsito estava mais livre (era mesmo sonho), mas acabei indo parar em São Sebastião. Daí eu acordei.
quinta-feira, fevereiro 20, 2003
Que saco 2.
Por que eu tenho sempre que me comportar como um plácido e impassível iceberg? Por que eu não consigo simplesmente fazer um carinho em uma pessoa que eu sei que quer muito ganhar só um cafunézinho, um abraço ou simplesmente uma piadinha descomprometida? Queria não ser tão patife às vezes e não engolir em seco toda vez que a realidade alheia se mostra cruel a ponto de não existirem piadas possíveis. Tenho sempre uma piada ou micagem pronta para qualquer situação mas sou absolutamente incapaz de dizer: "Cara, sinto muito. Que merda de situação sem graça. Estou aqui se você precisar". Por que, por que caralhos eu tenho que ser assim?
Bem, fica aí meu pedido de desculpas à todos os meus amigos que passaram por situações de merda e que eu não acodi, nem me manifestei, nem nada. Sou uma patife, covarde e que merece ser chutada na rua por não saber o que fazer diante da dor alheia mesmo.
Por que eu tenho sempre que me comportar como um plácido e impassível iceberg? Por que eu não consigo simplesmente fazer um carinho em uma pessoa que eu sei que quer muito ganhar só um cafunézinho, um abraço ou simplesmente uma piadinha descomprometida? Queria não ser tão patife às vezes e não engolir em seco toda vez que a realidade alheia se mostra cruel a ponto de não existirem piadas possíveis. Tenho sempre uma piada ou micagem pronta para qualquer situação mas sou absolutamente incapaz de dizer: "Cara, sinto muito. Que merda de situação sem graça. Estou aqui se você precisar". Por que, por que caralhos eu tenho que ser assim?
Bem, fica aí meu pedido de desculpas à todos os meus amigos que passaram por situações de merda e que eu não acodi, nem me manifestei, nem nada. Sou uma patife, covarde e que merece ser chutada na rua por não saber o que fazer diante da dor alheia mesmo.
quarta-feira, fevereiro 19, 2003
Finalmente em português!!!
O DIÁRIO SECRETO DE ARAGORN FILHO DE ARATHORN:
Dia 1:
Espectros do Anel mortos: 4. Muito bom. Me encontrei com os hobbits. Andei 40 milhas. Tirei a pele de um esquilo e o comi.
Ainda não sou Rei.
Dia 4:
Encalhado na montanha com os hobbits. Boromir está realmente muito irritante.
Não sou Rei ainda.
Dia 6:
Orcs mortos: nenhum. Frustrante. Breve atualização: Eu pareço austero e destemido. Isso aí! Continuo querendo bater em Gimli. Me contendo.
Ainda não sou Rei.
Dia 10:
Desculpe, sem registros recentes. Muito escuro nas Minas de Moria. Grande Balrog.
Hoje também não sou Rei.
Dia 11:
Orcs mortos: 7. Muito bom. Breve atualização: Pareço destemido. Legolas pode ser mais sexy que eu. Eu fico imaginando se ele gostaria de mim se eu fosse Rei?
Dia 28:
Começando a achar Frodo perturbadoramente atraente. Tenho a sensação de que se eu tentar alguma coisa, Sam me mataria. Além disso, pés peludos são meio brochantes. Ainda não sou Rei.
Dia 30:
Em Lothlórien. Acho que Galadriel está dando emcima de mim. Bem gostosa. Bom papo com o Boromir. Até que ele não é tão mal. Tomei um banho. Isso aí!
Mas ainda não sou Rei.
Dia 32:
Orcs mortos: nenhum. Breve atualização: Barba por
fazer. Legolas me contou que a sombra e o perigo vem crescendo
em sua mente. Eu acho que ele é meio gay.
Não, ainda não sou Rei.
Dia 33:
Orcs mortos: Incontáveis milhares. Muito bom.
Boromir morto por Orcs. Apesar de ter morrido bravamente nos meus braços, agora eu tenho certeza de que ele era mesmo gay. Não tenho muita certeza sobre Gimli também. Descanse em paz Boromir. Ainda não sou rei, mas pelo menos Boromir parecia achar que eu era. Contudo, pode ter sido a perda de sangue.
Dia 34:
Frodo foi a Mordor. Disse que estava indo sozinho
mas levou Sam consigo. Por que? Meu Deus, será que são todos gays, menos eu?
Também não tenho tanta certeza sobre mim.
Droga, ainda não sou Rei.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
O DIÁRIO SECRETO DE LEGOLAS FOLHA VERDE:
Dia 1:
Fui ao Conselho de Elrond. Era a pessoa mais bonita de lá. Concordei em seguir um cara bem pequeno a Mordor para jogar anel no vulcão.
Missão muito importante - anel de ouro muito cafona.
Dia 4:
Boromir tão irritante. Por que ele tem que carregar o tempo todo aquele grande escudo que mais parece um prato? Subí Caradhras, mas humanos idiotas que não conseguem andar sobre a neve, insistiram em voltarmos. Sou definitivamente o mais belo membros da Sociedade.
Isso aí Legolas!
Dia 6:
Muito escuro nas Minas de Moria para escovar o cabelo apropriadamente. Tenho muito medo de meu cabelo estar embaraçando. Orcs são tão bobos.
Ainda o mais belo.
Dia 10:
Gandalf caiu nas sombras.
Acho que está nascendo uma espinha no meu nariz. Situação muito séria, já que espinhas élficas costumam durar 500 anos ou mais.
Ainda o mais belo, apesar da espinha.
Dia 11:
Em Lothlórien. Suspeito que Galadriel seja mais bonita que eu. Também estou certo de que ela copiou meu penteado. Eu estava usando este mesmo corte a pelo menos 1000 anos atrás. Que elfa boba. Ela estava muito irritada de eu ter usado sua fonte espelhada para tomar banho de espuma. Eu resolvi ignorar sua acusação de que meu cabelo entupiu seu ralo. Nem um fio do meu cabelo caiu em 800 anos, porque começaria agora?
Ainda o mais belo até agora.
Dia 30:
Essa de ficar remando nesses botes, não faz bem pra minha pele. Aragorn obviamente começou a achar Frodo estranhamente atraente. Sam vai matá-lo se ele tentar algo.
Ainda o mais belo.
Dia 33:
Boromir tentado pelo Anel. Tão tedioso. Eu mesmo não posso ser tentado, uma vez que já tenho tudo que quero; um cabelo perfeito e um bumbum duro.
Tenho recebido cartas muito estranhas de alguém que se chama ?Stacy? que quer fazer coisas obscenas comigo. Felizmente tenho super visão élfica, e posso fugir se eu a ver chegando.
Dia 35:
Boromir morto. Morte muito violenta, se necessidade. Levou um beijo de Aragorn enquanto desfalecia. Por aqui, um cara precisa levar várias flechadas para ter um pouco de ação? Boromir definitivamente não é mais bonito que eu. Não consigo entender isso.
Frodo partiu para Mordor com Sam. Pequeninos se preocupam um com o outro, realmente muito fofo.
Tenho quase certeza que Gimli gosta de mim. Tão injusto. Ele é troncudo e atarracado, então vejo vantagens aí, mas trances grossas e elmo grande são muito fora de moda. Prevejo tempos sombrios à frente, tempos muito sombrios.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
DIÁRIO SECRETO DE BOROMIR DE GONDORDia 1:
Fui ao Conselho de Elrond. Aragorn agiu mais metido
que o normal. Ele acha que é o bonzão, só porque está comendo aquela elfa
metida. Quer dizer, só porque alguém tem o peitoral forte, firme, músculos definidos, uma pele bronzeada, uma barba rala tão máscula, não significa que....o que? Me distraí por um momento.
Parece que acabei concordando em ir em algum tipo de missão enquanto me distraía com a enorme....rudeza de Aragorn.
Opa!
Dia 3:
Anel estúpido, Busca estúpida, Sociedade estúpida.
Dia 4:
Hoje Frodo deixou o Anel cair. Eu peguei, mas Aragorn
me fez devolver. Bastardo arrogante. Imagino como ele se sentiria com a Corneta de Gondor enfiada no seu...
Anel estúpido.
Dia 4:
Está óbvio que Aragorn está estranhamente atraído
por Frodo. Há! Há! Há! Sam vai matá-lo se ele tentar alguma coisa.
Dia 6:
Aragorn ainda está afim de Frodo. “Boromir, devolva o Anel a Frodooooo.” ”Boromir, deixe EU carregar Frodo na escalada de Caradhras.” “Boromir, pare de tentar cortar fora a cabeça de Frodo enquanto ele está dormindo para pegar o Anel.”
Favoritismo descarado muito irritante.
Dia 10:
Por que Aragorn não está afim de mim?
Dia 11:
Carreguei Frodo para fora das Minas de Moria. Na verdade, até que gostei. Espero não estar me tornando um pervertido tarado por hobbits como o tio Wildermir. Não depois do que aconteceu com ele. Merry e Pippin são umas coisinhas fofinhas também...Outra coisa, Gandalf morreu.
Dia 30:
Em Lothlórien. Galadriel é a maior gata. Estou certo de que ela se sentiu atraída pela minha rude ainda que mal lavada virilidade.
Legolas tomou um banho em sua fonte. Arrumou problema. Há. Há. Tenho Certeza de que ele tinge o cabelo. Ele também está com uma espinha no nariz. Aragorn sugeriu que nós também tomássemos banho. Ainda a tempo me dei conta de que ele não quis dizer “juntos”Estúpido Aragorn.
Dia 33:
Frodo está muito estranho com o Anel. Não me deixa nem ao menos eu dar uma olhada nele. Tenho que admitir que eu tive uma certa briga com ele ao tentar dar uma espiada no Anel. Rolamos engalfinhados até que ele ficou invisível. Resisti ao impulso de lhe agarrar (ficou mais fácil de resistir quando ele me deu um soco na cara). Aragorn sentiria ciúmes. Há!
Dia 35:
Morto pelos orcs. Orcs estúpidos.
===================================================
O DIÁRIO SECRETO DE FRODO BOLSEIRO
Dia 1:
Me sentindo muito melhor na Casa de Elrond depois
de um longo cochilo. Além de que Sam lavou minhas costas e me deu um maravilhoso banho de espuma. Platônico, amor fraterno é tão maravilhoso.
Dia 3:
Concordei em levar o Anel para Mordor. Mais tarde me dei conta de que não foi uma boa idéia.
Dia 4:
Aragorn e Boromir tiveram uma briga feia para ver quem me carregaria na escalada de Caradhras. Aragorn empurrou Boromir em um monte de neve. Boromir mordeu a orelha de Aragorn. O Anel deve estar afetando eles mais seriamente do que eu pensava.
Dia 6:
Acordei com o Aragorn brincando com os botões da minha camisa. Ele deve estar atrás do Anel. Bom, Sam vai matá-lo se ele tentar alguma coisa.
Dia 10:
Hoje Legolas começou a acariciar minha coxa com seu arco. Foi chocante. Não tinha idéia que Legolas também queria o Anel. Deve ser mesmo um objeto de incrível poder.
Dia 11:
Gandalf me mostrou um truque muito estranho que ele pode fazer. Seu chapéu de mago não é pontudo por acaso. Imagino se o Anel o está afetando, ou se ele é apenas muito excêntrico.
Dia 24:
Finalmente me sinto descansado. Está muito escuro nas Minas de Moria para Aragorn ficar atrás de mim como ele tem feito ultimamente. Gandalf caiu nas sombras. Estava triste por ter perdido o chapéu pontudo.
Dia 27:
Lothlórien tão linda. Galadriel também. Ofereci a ela o Um Anel, mas ela ficou dizendo, ?Não, tem outra coisa que eu preciso ter de você, Frodo Bolseiro?, e tentava enfiar os pé por dentro das minhas calças. Então eu dei a ela minhas calças reservas, já que ela parecia ter gostado das minhas. Talvez esteja havendo algum tipo de escassez de calças em Lothlórien.
Dia 30:
Viajamos o dia todo em barcos. Muito cansado. Merry
e Pippin me ofereceram uma massagem em grupo. É bom ter amigos tão atenciosos. Fico feliz que o Anel não esteja afetando eles.
Apesar de que eu não precisava tanto de massagem nem nas costas nem em qualquer outra parte. Pippin se lembra que somos primos, não é? Não é?
Dia 33:
Boromir tentou pegar o Anel. Não estou muito certo mas acho que ele tentou um afago.
Dia 36:
Todos estão dando em cima de mim. Não posso lutar. Vou me mandar para Mordor. Sam está vindo junto. Muito bom, já que eu vou poder ter mais daquelas platônicas, fraternas massagens nos pés que ele faz tão bem. Lamento deixar o resto da Comitiva, até porque tenho tido uma idéia fixa de dar uns amassos com Gimli. Grossas tranças e enorme elmo são bem excitantes. Bem, de qualquer modo ele nunca teria gostado de mim mesmo.
===================================================
DIÁRIO MUITO SECRETO DE SAMWISE GAMGI
Dia 1:
Frodo transpassado pela lâmina Morgul. Oh, não! Pippin exclamou. Contei a Pippin que tudo ficaria bem já que o Sr. Frodo era muito sexy para morrer. Será que falei alto?
Dia 3:
Segui o Sr. Frodo até Valfenda onde os Elfos irão curá-lo.
Gandalf me disse para ajudar o pobre inconsciente Sr. Frodo a tirar as roupas sujas. Então tirei suas roupas e dei-lhe um banho. E mais um.
Então lhe dei outro banho. Gandalf veio me dizer que seis banhos já eram mais que suficientes. Velho ranzinza provavelmente não toma banho desde a Segunda Era.
Dia 4:
Ótimo se for a hora do Sr. Frodo tomar banho novamente.
Dia 5:
Banho de espuma élfico muito bonito e colorido.
Gandalf não se diverte nem um pouco. *mau-humorado*
Dia 6:
Sr. Frodo acordou! Está indo bem, apesar de parecer preocupado com o porque dos seus dedos estarem tão enrugados. Decidi não contar a ele sobre os banhos.
Dia 7:
Me infiltrei no Conselho de Elrond. Frodo se ofereceu para levar o Anel para Mordor. Sr. Frodo é tão corajoso, bonito, alto e maravilhoso!
Ok, talvez não tão alto.
Dia 8:
A caminho de Mordor. Outros membros da Sociedade muito manhosos, na minha opinião. Especialmente Boromir, ensinando Merry e Pìppin a lutar com espadas. Obviamente pervertido tarado por hobbits que gosta de rolar por aí com pequenos homens de calças curtas.
Dia 9:
Aragorn é tão pervertido quanto Boromir. Obviamente obcecado pelo Sr.Frodo. Vou matá-lo se tentar algo.
Dia 10:
Muito escuro nas Minas de Moria. Usei a borda plana da espada para bater no Aragorn toda vez que no escuro, ele tentava pôr as mãos no Sr. Frodo.
Gandalf caiu no abismo sem fundo. Sr. Frodo falou algo sobre chapéu pontudo de mago, mas eu não entendi já que sou um inocente jovem hobbit do Condado que não é versado em palavras.
Pippin diz que Legolas está dando para Gimli.
Eca.
Dia 15:
Lothlórien é muito bonita. Senhora elfa loura está absolutamente dando em cima do Sr.Frodo de todas as maneiras. Pippin concorda.Disse a Pippin que diferença de tamanho impossibilitaria um relacionamento. Pippin disse que o Sr. Frodo poderia usar pernas-de-pau.
Odeio Pippin.
Dia 22:
Deixando Lothlórien. Adeus elfa vagabunda.
Não tenho certeza aonde vamos exatamente, mas obviamente algum lugar relacionado com água, já que nos deram barcos. Na verdade não ligo muito, contanto que eu vá dividir o barco com Sr. Frodo.
Dia 23:
Borormir finalmente mostrou que está atraído por Sr. Frodo e tentou agarrá-lo. Claro que foi rejeitado (viva!) mas não sem antes chamar a atenção de todos. Ele afirma que estava tentando pegar o anel para reinar o mundo e derrubar o mal, mas todos sabemos que isso não passa de desculpa esfarrapada.
Dia 24:
Boromir morto pelos orcs. Novos orcs servem para alguma coisa.
Frodo foi para Mordor. Me levando junto, uhuu!
Sr.Frodo precisa ser animado enquanto inexplicavelmente lamenta por ter que dar adeus para Gimli. Deprimido, ele agora tem certeza que morrerá virgem
nas terras áridas do reino do Senhor do Escuro.
Isso é o que nós veremos
O DIÁRIO SECRETO DE ARAGORN FILHO DE ARATHORN:
Dia 1:
Espectros do Anel mortos: 4. Muito bom. Me encontrei com os hobbits. Andei 40 milhas. Tirei a pele de um esquilo e o comi.
Ainda não sou Rei.
Dia 4:
Encalhado na montanha com os hobbits. Boromir está realmente muito irritante.
Não sou Rei ainda.
Dia 6:
Orcs mortos: nenhum. Frustrante. Breve atualização: Eu pareço austero e destemido. Isso aí! Continuo querendo bater em Gimli. Me contendo.
Ainda não sou Rei.
Dia 10:
Desculpe, sem registros recentes. Muito escuro nas Minas de Moria. Grande Balrog.
Hoje também não sou Rei.
Dia 11:
Orcs mortos: 7. Muito bom. Breve atualização: Pareço destemido. Legolas pode ser mais sexy que eu. Eu fico imaginando se ele gostaria de mim se eu fosse Rei?
Dia 28:
Começando a achar Frodo perturbadoramente atraente. Tenho a sensação de que se eu tentar alguma coisa, Sam me mataria. Além disso, pés peludos são meio brochantes. Ainda não sou Rei.
Dia 30:
Em Lothlórien. Acho que Galadriel está dando emcima de mim. Bem gostosa. Bom papo com o Boromir. Até que ele não é tão mal. Tomei um banho. Isso aí!
Mas ainda não sou Rei.
Dia 32:
Orcs mortos: nenhum. Breve atualização: Barba por
fazer. Legolas me contou que a sombra e o perigo vem crescendo
em sua mente. Eu acho que ele é meio gay.
Não, ainda não sou Rei.
Dia 33:
Orcs mortos: Incontáveis milhares. Muito bom.
Boromir morto por Orcs. Apesar de ter morrido bravamente nos meus braços, agora eu tenho certeza de que ele era mesmo gay. Não tenho muita certeza sobre Gimli também. Descanse em paz Boromir. Ainda não sou rei, mas pelo menos Boromir parecia achar que eu era. Contudo, pode ter sido a perda de sangue.
Dia 34:
Frodo foi a Mordor. Disse que estava indo sozinho
mas levou Sam consigo. Por que? Meu Deus, será que são todos gays, menos eu?
Também não tenho tanta certeza sobre mim.
Droga, ainda não sou Rei.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
O DIÁRIO SECRETO DE LEGOLAS FOLHA VERDE:
Dia 1:
Fui ao Conselho de Elrond. Era a pessoa mais bonita de lá. Concordei em seguir um cara bem pequeno a Mordor para jogar anel no vulcão.
Missão muito importante - anel de ouro muito cafona.
Dia 4:
Boromir tão irritante. Por que ele tem que carregar o tempo todo aquele grande escudo que mais parece um prato? Subí Caradhras, mas humanos idiotas que não conseguem andar sobre a neve, insistiram em voltarmos. Sou definitivamente o mais belo membros da Sociedade.
Isso aí Legolas!
Dia 6:
Muito escuro nas Minas de Moria para escovar o cabelo apropriadamente. Tenho muito medo de meu cabelo estar embaraçando. Orcs são tão bobos.
Ainda o mais belo.
Dia 10:
Gandalf caiu nas sombras.
Acho que está nascendo uma espinha no meu nariz. Situação muito séria, já que espinhas élficas costumam durar 500 anos ou mais.
Ainda o mais belo, apesar da espinha.
Dia 11:
Em Lothlórien. Suspeito que Galadriel seja mais bonita que eu. Também estou certo de que ela copiou meu penteado. Eu estava usando este mesmo corte a pelo menos 1000 anos atrás. Que elfa boba. Ela estava muito irritada de eu ter usado sua fonte espelhada para tomar banho de espuma. Eu resolvi ignorar sua acusação de que meu cabelo entupiu seu ralo. Nem um fio do meu cabelo caiu em 800 anos, porque começaria agora?
Ainda o mais belo até agora.
Dia 30:
Essa de ficar remando nesses botes, não faz bem pra minha pele. Aragorn obviamente começou a achar Frodo estranhamente atraente. Sam vai matá-lo se ele tentar algo.
Ainda o mais belo.
Dia 33:
Boromir tentado pelo Anel. Tão tedioso. Eu mesmo não posso ser tentado, uma vez que já tenho tudo que quero; um cabelo perfeito e um bumbum duro.
Tenho recebido cartas muito estranhas de alguém que se chama ?Stacy? que quer fazer coisas obscenas comigo. Felizmente tenho super visão élfica, e posso fugir se eu a ver chegando.
Dia 35:
Boromir morto. Morte muito violenta, se necessidade. Levou um beijo de Aragorn enquanto desfalecia. Por aqui, um cara precisa levar várias flechadas para ter um pouco de ação? Boromir definitivamente não é mais bonito que eu. Não consigo entender isso.
Frodo partiu para Mordor com Sam. Pequeninos se preocupam um com o outro, realmente muito fofo.
Tenho quase certeza que Gimli gosta de mim. Tão injusto. Ele é troncudo e atarracado, então vejo vantagens aí, mas trances grossas e elmo grande são muito fora de moda. Prevejo tempos sombrios à frente, tempos muito sombrios.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
DIÁRIO SECRETO DE BOROMIR DE GONDORDia 1:
Fui ao Conselho de Elrond. Aragorn agiu mais metido
que o normal. Ele acha que é o bonzão, só porque está comendo aquela elfa
metida. Quer dizer, só porque alguém tem o peitoral forte, firme, músculos definidos, uma pele bronzeada, uma barba rala tão máscula, não significa que....o que? Me distraí por um momento.
Parece que acabei concordando em ir em algum tipo de missão enquanto me distraía com a enorme....rudeza de Aragorn.
Opa!
Dia 3:
Anel estúpido, Busca estúpida, Sociedade estúpida.
Dia 4:
Hoje Frodo deixou o Anel cair. Eu peguei, mas Aragorn
me fez devolver. Bastardo arrogante. Imagino como ele se sentiria com a Corneta de Gondor enfiada no seu...
Anel estúpido.
Dia 4:
Está óbvio que Aragorn está estranhamente atraído
por Frodo. Há! Há! Há! Sam vai matá-lo se ele tentar alguma coisa.
Dia 6:
Aragorn ainda está afim de Frodo. “Boromir, devolva o Anel a Frodooooo.” ”Boromir, deixe EU carregar Frodo na escalada de Caradhras.” “Boromir, pare de tentar cortar fora a cabeça de Frodo enquanto ele está dormindo para pegar o Anel.”
Favoritismo descarado muito irritante.
Dia 10:
Por que Aragorn não está afim de mim?
Dia 11:
Carreguei Frodo para fora das Minas de Moria. Na verdade, até que gostei. Espero não estar me tornando um pervertido tarado por hobbits como o tio Wildermir. Não depois do que aconteceu com ele. Merry e Pippin são umas coisinhas fofinhas também...Outra coisa, Gandalf morreu.
Dia 30:
Em Lothlórien. Galadriel é a maior gata. Estou certo de que ela se sentiu atraída pela minha rude ainda que mal lavada virilidade.
Legolas tomou um banho em sua fonte. Arrumou problema. Há. Há. Tenho Certeza de que ele tinge o cabelo. Ele também está com uma espinha no nariz. Aragorn sugeriu que nós também tomássemos banho. Ainda a tempo me dei conta de que ele não quis dizer “juntos”Estúpido Aragorn.
Dia 33:
Frodo está muito estranho com o Anel. Não me deixa nem ao menos eu dar uma olhada nele. Tenho que admitir que eu tive uma certa briga com ele ao tentar dar uma espiada no Anel. Rolamos engalfinhados até que ele ficou invisível. Resisti ao impulso de lhe agarrar (ficou mais fácil de resistir quando ele me deu um soco na cara). Aragorn sentiria ciúmes. Há!
Dia 35:
Morto pelos orcs. Orcs estúpidos.
===================================================
O DIÁRIO SECRETO DE FRODO BOLSEIRO
Dia 1:
Me sentindo muito melhor na Casa de Elrond depois
de um longo cochilo. Além de que Sam lavou minhas costas e me deu um maravilhoso banho de espuma. Platônico, amor fraterno é tão maravilhoso.
Dia 3:
Concordei em levar o Anel para Mordor. Mais tarde me dei conta de que não foi uma boa idéia.
Dia 4:
Aragorn e Boromir tiveram uma briga feia para ver quem me carregaria na escalada de Caradhras. Aragorn empurrou Boromir em um monte de neve. Boromir mordeu a orelha de Aragorn. O Anel deve estar afetando eles mais seriamente do que eu pensava.
Dia 6:
Acordei com o Aragorn brincando com os botões da minha camisa. Ele deve estar atrás do Anel. Bom, Sam vai matá-lo se ele tentar alguma coisa.
Dia 10:
Hoje Legolas começou a acariciar minha coxa com seu arco. Foi chocante. Não tinha idéia que Legolas também queria o Anel. Deve ser mesmo um objeto de incrível poder.
Dia 11:
Gandalf me mostrou um truque muito estranho que ele pode fazer. Seu chapéu de mago não é pontudo por acaso. Imagino se o Anel o está afetando, ou se ele é apenas muito excêntrico.
Dia 24:
Finalmente me sinto descansado. Está muito escuro nas Minas de Moria para Aragorn ficar atrás de mim como ele tem feito ultimamente. Gandalf caiu nas sombras. Estava triste por ter perdido o chapéu pontudo.
Dia 27:
Lothlórien tão linda. Galadriel também. Ofereci a ela o Um Anel, mas ela ficou dizendo, ?Não, tem outra coisa que eu preciso ter de você, Frodo Bolseiro?, e tentava enfiar os pé por dentro das minhas calças. Então eu dei a ela minhas calças reservas, já que ela parecia ter gostado das minhas. Talvez esteja havendo algum tipo de escassez de calças em Lothlórien.
Dia 30:
Viajamos o dia todo em barcos. Muito cansado. Merry
e Pippin me ofereceram uma massagem em grupo. É bom ter amigos tão atenciosos. Fico feliz que o Anel não esteja afetando eles.
Apesar de que eu não precisava tanto de massagem nem nas costas nem em qualquer outra parte. Pippin se lembra que somos primos, não é? Não é?
Dia 33:
Boromir tentou pegar o Anel. Não estou muito certo mas acho que ele tentou um afago.
Dia 36:
Todos estão dando em cima de mim. Não posso lutar. Vou me mandar para Mordor. Sam está vindo junto. Muito bom, já que eu vou poder ter mais daquelas platônicas, fraternas massagens nos pés que ele faz tão bem. Lamento deixar o resto da Comitiva, até porque tenho tido uma idéia fixa de dar uns amassos com Gimli. Grossas tranças e enorme elmo são bem excitantes. Bem, de qualquer modo ele nunca teria gostado de mim mesmo.
===================================================
DIÁRIO MUITO SECRETO DE SAMWISE GAMGI
Dia 1:
Frodo transpassado pela lâmina Morgul. Oh, não! Pippin exclamou. Contei a Pippin que tudo ficaria bem já que o Sr. Frodo era muito sexy para morrer. Será que falei alto?
Dia 3:
Segui o Sr. Frodo até Valfenda onde os Elfos irão curá-lo.
Gandalf me disse para ajudar o pobre inconsciente Sr. Frodo a tirar as roupas sujas. Então tirei suas roupas e dei-lhe um banho. E mais um.
Então lhe dei outro banho. Gandalf veio me dizer que seis banhos já eram mais que suficientes. Velho ranzinza provavelmente não toma banho desde a Segunda Era.
Dia 4:
Ótimo se for a hora do Sr. Frodo tomar banho novamente.
Dia 5:
Banho de espuma élfico muito bonito e colorido.
Gandalf não se diverte nem um pouco. *mau-humorado*
Dia 6:
Sr. Frodo acordou! Está indo bem, apesar de parecer preocupado com o porque dos seus dedos estarem tão enrugados. Decidi não contar a ele sobre os banhos.
Dia 7:
Me infiltrei no Conselho de Elrond. Frodo se ofereceu para levar o Anel para Mordor. Sr. Frodo é tão corajoso, bonito, alto e maravilhoso!
Ok, talvez não tão alto.
Dia 8:
A caminho de Mordor. Outros membros da Sociedade muito manhosos, na minha opinião. Especialmente Boromir, ensinando Merry e Pìppin a lutar com espadas. Obviamente pervertido tarado por hobbits que gosta de rolar por aí com pequenos homens de calças curtas.
Dia 9:
Aragorn é tão pervertido quanto Boromir. Obviamente obcecado pelo Sr.Frodo. Vou matá-lo se tentar algo.
Dia 10:
Muito escuro nas Minas de Moria. Usei a borda plana da espada para bater no Aragorn toda vez que no escuro, ele tentava pôr as mãos no Sr. Frodo.
Gandalf caiu no abismo sem fundo. Sr. Frodo falou algo sobre chapéu pontudo de mago, mas eu não entendi já que sou um inocente jovem hobbit do Condado que não é versado em palavras.
Pippin diz que Legolas está dando para Gimli.
Eca.
Dia 15:
Lothlórien é muito bonita. Senhora elfa loura está absolutamente dando em cima do Sr.Frodo de todas as maneiras. Pippin concorda.Disse a Pippin que diferença de tamanho impossibilitaria um relacionamento. Pippin disse que o Sr. Frodo poderia usar pernas-de-pau.
Odeio Pippin.
Dia 22:
Deixando Lothlórien. Adeus elfa vagabunda.
Não tenho certeza aonde vamos exatamente, mas obviamente algum lugar relacionado com água, já que nos deram barcos. Na verdade não ligo muito, contanto que eu vá dividir o barco com Sr. Frodo.
Dia 23:
Borormir finalmente mostrou que está atraído por Sr. Frodo e tentou agarrá-lo. Claro que foi rejeitado (viva!) mas não sem antes chamar a atenção de todos. Ele afirma que estava tentando pegar o anel para reinar o mundo e derrubar o mal, mas todos sabemos que isso não passa de desculpa esfarrapada.
Dia 24:
Boromir morto pelos orcs. Novos orcs servem para alguma coisa.
Frodo foi para Mordor. Me levando junto, uhuu!
Sr.Frodo precisa ser animado enquanto inexplicavelmente lamenta por ter que dar adeus para Gimli. Deprimido, ele agora tem certeza que morrerá virgem
nas terras áridas do reino do Senhor do Escuro.
Isso é o que nós veremos
segunda-feira, fevereiro 17, 2003
Ontem assisti "Gangues de Nova York". Estava esperando o filme ansiosamente desde de dezembro, quando comecei a ler o livro. Tava louca para ver os figurinos e os cenários. Fiquei decepcionada. Talvez justamente por causa do livro, que é extremamente descritivo e mostra uma NY imoral, imunda e esperta. E às vezes bem engraçada. Mas, acima de tudo, real. Quem lê, consegue imaginar o Five Points ou a Mulberry Street com perfeição. Por isso achei estranho ambos aparecerem tão diferentes e com tanta cara de cenário no filme... A toca dos Dead Rabbits, que aparece logo no começo, parece coisa do "Mad Max". E cadê as cartolas com os coelhos mortos fincados no topo? Cadê o dono de puteiro que virou pastor e depois voltou a ser dono de puteiro? Cadê as moças que andavam com as orelhas das vítimas penduradas no pescoço? Mas tudo bem, vai. Deixei passar. Agora, aquele Leonardo de Caprio com cara de coelho de cueiros fazendo papel de líder de gangue não deu pra engolir. O mala não sabe nem fazer sotaque de irlandês, porra!! Por que não puseram o Ewan McGregor (que já vinha com sotaque pronto - sotaque escocês, tudo bem, mas serve)?? Vale pelas cenas de luta e pela atuação de Daniel Day-Lewis, sempre maravilhoso. E pela trilha sonora, que é ducaralho. Fique com sete e meio e fique feliz.
domingo, fevereiro 16, 2003
Galera, valeu por todas as macumbas, pensamentos positivos e tudo o mais. Já estou novamente empregada! Nem deu tempo de sofrer e chorar deitada na cama cercada por lenços de papel ranhentos. Ainda não posso dizer exatamente sobre o que é o trampo, mas é uma coisa muito legal, na área que eu mais adoro, com pessoas que adoro. Estou muito contente mesmo, as coisas não poderiam ter dado mais certo... Para falar a verdade, ainda não acredito que deu tão certo tão rápido. Eu já tinha até escrito uma carta para a Globo, pedindo para passarem alguns filmes com o intuito de diminuir minha dor e me fazer curtir o período de inutilidade. Eram eles:
Segunda-feira: Os Gonnies (Sempre)
Terça-feira: Os aventureiros do bairro proibido
Quarta-feira: Ruas de fogo
Quinta-feira: De volta para o futuro
Sexta-feira: Indiana Jones e a Arca Perdida
Enfim, fica pra próxima (eu hein!!). De qualquer forma, a carta da Globo tá muito bem guardada. Nunca se sabe o dia de amanhã.
Segunda-feira: Os Gonnies (Sempre)
Terça-feira: Os aventureiros do bairro proibido
Quarta-feira: Ruas de fogo
Quinta-feira: De volta para o futuro
Sexta-feira: Indiana Jones e a Arca Perdida
Enfim, fica pra próxima (eu hein!!). De qualquer forma, a carta da Globo tá muito bem guardada. Nunca se sabe o dia de amanhã.
Letra de uma músiquinha que eu amo em homenagem aos meus três amiguinhos Jan, Dio e Magno, que a-do-ram quem posta letras.
"Police On My Back"
(The Clash)
Well I'm running police on my back
I've been hiding police on my back
There was a shooting police on my back
And the victim well he wont come back
What have I done?
I been running monday tuesday wednesday
Thursday friday saturday sunday runnin
monday tuesday wednesday thursday friday
Saturday sunday
Yes, I'm running down the railway track
Could you help me? Police on my back
They will catch me if I dare drop back
Wont you give me all the speed I lack
"Police On My Back"
(The Clash)
Well I'm running police on my back
I've been hiding police on my back
There was a shooting police on my back
And the victim well he wont come back
What have I done?
I been running monday tuesday wednesday
Thursday friday saturday sunday runnin
monday tuesday wednesday thursday friday
Saturday sunday
Yes, I'm running down the railway track
Could you help me? Police on my back
They will catch me if I dare drop back
Wont you give me all the speed I lack
quinta-feira, fevereiro 13, 2003
Samba da Benção
[Vinícius de Morais em parceria com Baden Powell]
É melhor ser alegre que ser triste
Alegria é a melhor coisa que existe
É assim como a luz no coração
Mas pra fazer um samba com beleza
É preciso um bocado de tristeza
É preciso um bocado de tristeza
Se não, não se faz um samba não.
Fazer samba não é contar piada
E quem faz samba assim não é de nada
O bom samba é uma forma de oração
Porque o samba é a tristeza que balança
E a tristeza tem sempre uma esperança
Tristeza tem sempre uma esperança
De um dia não ser mais triste não.
Ponha um pouco de amor numa cadência
E vai ver que ninguém no mundo vence
A beleza que tem num samba não
Porque o samba nasceu lá na Bahia
E se hoje ele e branco na poesia
Se hoje ele é branco na poesia
Ele é negro demais no coração.
Pois é. Eu bem que queria acreditar nesses versinhos...
[Vinícius de Morais em parceria com Baden Powell]
É melhor ser alegre que ser triste
Alegria é a melhor coisa que existe
É assim como a luz no coração
Mas pra fazer um samba com beleza
É preciso um bocado de tristeza
É preciso um bocado de tristeza
Se não, não se faz um samba não.
Fazer samba não é contar piada
E quem faz samba assim não é de nada
O bom samba é uma forma de oração
Porque o samba é a tristeza que balança
E a tristeza tem sempre uma esperança
Tristeza tem sempre uma esperança
De um dia não ser mais triste não.
Ponha um pouco de amor numa cadência
E vai ver que ninguém no mundo vence
A beleza que tem num samba não
Porque o samba nasceu lá na Bahia
E se hoje ele e branco na poesia
Se hoje ele é branco na poesia
Ele é negro demais no coração.
Pois é. Eu bem que queria acreditar nesses versinhos...
terça-feira, fevereiro 11, 2003
Depois da noite insone, o diabo parece menos feio. Recebi trocentas mensagens de amigos e fiquei bem feliz. Não engorda a conta bancária, mas infla o ego e faz a gente se sentir querida, o que é sempre bom. Agradeço a todos que ofereceram teto, companhia e colinho. Aceitarei todos de bom grado em seu devido tempo. É aquela coisa né, quem tem padrinho não morre pagão. (Alguém me explica o sentido desse dito popular?)
O dia foi esquisito, todo mundo com cara de concha, metade do povo já foi embora hoje. Outra metade (eu inclusa) vai sexta. Fico triste de pensar que não vou ver mais a Lucila todo dia. Decidimos passar uma semaninha viajando, para matar saudades antecipadamente. As tchecas dela (sem trocadilhos, são apenas moças nascidas na República de mesmo nome) chegam sexta-feira e estão loucas para passear. Agora eu vou saber se a porra do curso de inglês serviu para alguma coisa. E daí foi isso. Sem muitas novidades ou nada interessante para dizer. A não ser que estou puta com a não-indicação de CDD ao Oscar. Aqueles putos da academia podiam todos explodir, cambada de velhos conservadores. Foda-se também. CDD não precisa de Oscar de americano de merda. Deixa aquela bosta de Crime do Jorge amado levar (não, não vai levar. é ruim como o que. Nem o delicinha do Gabriel Benal salva. A menos que vc consiga desencanar do filme e passar o tempo todo tendo pensamentos obcenos com ele. O que é bastante fácil, convenhamos).
O dia foi esquisito, todo mundo com cara de concha, metade do povo já foi embora hoje. Outra metade (eu inclusa) vai sexta. Fico triste de pensar que não vou ver mais a Lucila todo dia. Decidimos passar uma semaninha viajando, para matar saudades antecipadamente. As tchecas dela (sem trocadilhos, são apenas moças nascidas na República de mesmo nome) chegam sexta-feira e estão loucas para passear. Agora eu vou saber se a porra do curso de inglês serviu para alguma coisa. E daí foi isso. Sem muitas novidades ou nada interessante para dizer. A não ser que estou puta com a não-indicação de CDD ao Oscar. Aqueles putos da academia podiam todos explodir, cambada de velhos conservadores. Foda-se também. CDD não precisa de Oscar de americano de merda. Deixa aquela bosta de Crime do Jorge amado levar (não, não vai levar. é ruim como o que. Nem o delicinha do Gabriel Benal salva. A menos que vc consiga desencanar do filme e passar o tempo todo tendo pensamentos obcenos com ele. O que é bastante fácil, convenhamos).
segunda-feira, fevereiro 10, 2003
Que legal. Vou anotar o dia de hoje na folhinha para passa-lo dormindo profundamente nos próximos anos. Dia foda. Só más notícias. Duas péssimas notícias num intervalo de menos de duas horas. Estou desnorteada e sem saber o que fazer, já que nunca passei por tal situação. A firma já era e agora eu (e mais 10 negos) também engrosso a imensa fila dos desempregados que assola o país. Embora eu já tivesse a desconfiança de que isso aconteceria, o baque é sempre foda. Não vai dar pra continuar morando em SP e provavelmente vou virar bilheteira do cinema de mogi ou plantadora de alfaces, não sei. Estou bem desesperada e perdida, como dá para perceber. Nunca passei pela situação de ficar desempregada e fico pensando em como vou dar a notícia em casa, pai, mãe e gata não tem emprego nem aposentadoria, são tipo uns indigentes. Sou capricorniana e tenho tendência a me desesperar mais do que os outros signos. Sei lá. Fodeu. Obviamente, não sei também até quando o blogs vai durar, já que não terei ânimo para postar nada. Estamos em recesso, por assim dizer. Talvez eu volte todos os dias, porque desabafar é bom, talvez eu não volte mais, porque a tendência é ficar cada vez mais depressiva e chata. Espero que vcs entendam e obrigada pela leitura nesses três anos.
Uma musiquinha em homenagem ao tempo aprazível e perfeitamente suportável que vem fazendo nos últimos três dias. Vamo lá, todo mundo dançando com a mangueira d'água na mão!!
sábado, fevereiro 08, 2003
Argh. Minha viagem de final de semana miou. Bom, quem liga? Estou em casa, trabalhando feito uma camela no Saara, é verdade. Mas de biquini, que é pra criar o clima litorâneo. Quando acabar vou tomar banho de mangueira. Vai ser igualzinho estar na praia, estou certa disso. Com a vantagem de poder ouvir The Clash no volume que mais me agradar - ou seja: muito, muito alto.
sexta-feira, fevereiro 07, 2003
E só mais duas novidades: tem uma sobrinha morando comigo, na minha casa, no meu quarto. Embora possua 4 irmãos, fui criada como filha única, mimada pra caralho. Mas acho que pode dar certo e ser bom, se ela não mexer nas minhas roupas nem usar meus perfumes. A outra é que mamãe arrumou emprego e agora é estilista de pet shop. Os cães nunca, nunca mesmo, foram tão bem vestidos. E por hoje é só, pessoal.
Hoje não deu tempo para quase nada, mas há dois agradecimentos que preciso fazer: À Êrika, fofa, querida e esperta, que não só arrumou um novo lugar para guardar minhas imagens como também arrumou a bagunça que estava meu layout. Ainda vamos ao show da Rosana juntas, fique tranquila. E ao Ander (que eu não sei se lê blogs e por isso telefonarei), pelo impulso na carreira. Bitocos nos respectivos narizes!!
quinta-feira, fevereiro 06, 2003
E já foi dada a largada rumo à loucura de carnaval. O povo está querendo ir pra Ilha Grande e eu achei a idéia ótima, pois não conheço o lugar e todo mundo diz que é muito lindo (apesar da invasão de bichos-grilo que rolou nos últimos anos. Tomara que todos se afoguem). Porém estou preocupada com uma coisa: me disseram que lá só tem trilha pra todo lado. Eu odeio trilha. Eu não compreendo por que o mundo não pode ser plano e porque o chão do mundo não pode ser todinho de mármore. Deviam existir manuais práticos e cursos para pessoas que odeiam trilhas. Eu até já bolei uma apostila (todos os direitos reservados). Podia ser assim:
Aula 1:
Você e as pedras: aprendendo a pisar sem rolar
Dosando a auto-confiança: não acredite que a trilha será tão fácil como parece no começo
Aula 2:
A delicada arte do passo lento
Aprendendo a não dar o passo maior que a perna
Aula 3:
Animais com mais de 4 patas: como lidar com eles quando não se tem para onde correr
Câimbras: por que elas existem e insistem em te atacar?
A importância de cuspir a baba grossa que se acumula na garganta por falta de água
Borrachudos: nossos inimigos
Aula 5:
(Dia reservado exclusivamente aos exercícios mentais)
Todos estão quilômetros à sua frente. E daí?
Aceitando as limitações: a arte de sentar e chorar
Aula 6:
Exercícios pulmonares:
Como gritar e fazer com que os bastardos que estão na sua frente voltem para te buscar
Encerramento:
Sessão de massagem seguida por banho de espuma. Tudo regado à champanhe, cigarros e bombons, que é para você não pensar na desgraçada da trilha que vem pela frente.
Aula 1:
Você e as pedras: aprendendo a pisar sem rolar
Dosando a auto-confiança: não acredite que a trilha será tão fácil como parece no começo
Aula 2:
A delicada arte do passo lento
Aprendendo a não dar o passo maior que a perna
Aula 3:
Animais com mais de 4 patas: como lidar com eles quando não se tem para onde correr
Câimbras: por que elas existem e insistem em te atacar?
A importância de cuspir a baba grossa que se acumula na garganta por falta de água
Borrachudos: nossos inimigos
Aula 5:
(Dia reservado exclusivamente aos exercícios mentais)
Todos estão quilômetros à sua frente. E daí?
Aceitando as limitações: a arte de sentar e chorar
Aula 6:
Exercícios pulmonares:
Como gritar e fazer com que os bastardos que estão na sua frente voltem para te buscar
Encerramento:
Sessão de massagem seguida por banho de espuma. Tudo regado à champanhe, cigarros e bombons, que é para você não pensar na desgraçada da trilha que vem pela frente.
quarta-feira, fevereiro 05, 2003
Eu odeio MUITO o HPG. Se meu blogs está parecendo uma colcha de retalhos, a culpa é deles, que cancelaram minha assinatura por eu estar usando o espaço deles apenas para guardar fotos. Tomaram que todos eles morram e vão à falência e fiquem na bancarrota. Peste, fome e guerra os persigam. Enquanto isso, eu fico aqui sofrendo por não saber como arrumar essa casseta. Algum webmaster disposto a ajudar? Alguém, alguém?
Humpf, pergunta besta. Até parece que existe webmaster bom de coração nesse mundo. Dã.
Humpf, pergunta besta. Até parece que existe webmaster bom de coração nesse mundo. Dã.
Sim, eu assisto Big Brother. Assisti o 1, o 2 e estou assistindo o 3. E te digo mais.
Ontem fiquei muito e muito feliz com a eliminação daquele pseudo-guguinha chato, bonitinho mas ordinário, cabeça de melão. Não que eu goste do mineiro (não que eu goste de alguém naquela casa), mas eu quero ver sangue. Quero ver gente chata estorvando os outros, quero ver aquele povo batendo a cabeça na parede e chorando. O único que eu não quero que sofra é o mergulhador bonitão, charmoso, viajado e com zóinho de maconheiro.
Ontem fiquei muito e muito feliz com a eliminação daquele pseudo-guguinha chato, bonitinho mas ordinário, cabeça de melão. Não que eu goste do mineiro (não que eu goste de alguém naquela casa), mas eu quero ver sangue. Quero ver gente chata estorvando os outros, quero ver aquele povo batendo a cabeça na parede e chorando. O único que eu não quero que sofra é o mergulhador bonitão, charmoso, viajado e com zóinho de maconheiro.
terça-feira, fevereiro 04, 2003
Sabe uma coisa que eu queria muito ser na minha vida? Mafiosa. Não aqui, claro. Em Nova York, que na Sicília eles são muito violentos.
Acho um charme ser mafioso. Aquele charme decadente e irresistível. E toda a minha família seria mafiosa e eu me casaria com o Gordo (que também adoraria ser mafioso, tenho plena e absoluta certeza disso) e nós dominaríamos NY novamente.
Ai, ai... Quem sabe na próxima encarnação. Ou quem sabe algum big pappa resolve me adotar???
Acho um charme ser mafioso. Aquele charme decadente e irresistível. E toda a minha família seria mafiosa e eu me casaria com o Gordo (que também adoraria ser mafioso, tenho plena e absoluta certeza disso) e nós dominaríamos NY novamente.
Ai, ai... Quem sabe na próxima encarnação. Ou quem sabe algum big pappa resolve me adotar???
segunda-feira, fevereiro 03, 2003
Oh, como pude me esquecer. Sábado passou a paródia do South Park para "O Senhor dos Anéis". Virei tatu bolinha umas 15 vezes de tanto rir, é muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito bom!!!! O gordão Cartman era Gandalf e o anel era, na verdade, uma fita de vídeo pornô que os pais do Stan colocaram na caixa do SdA por engano. Assim, os menininhos de South Park (que desconhecem o conteúdo da fita) resolvem devolve-la ao local onde ela foi forjada: a locadora. Enquanto isso, são
perseguidos pelos meninos da sexta série (os Nazgull). Até Gollum dá o ar da graça no desenho. Quem tem Multishow, fique esperto pois deve repetir nesta terça-feira. Quem não tem, peça para um amigo gravar ou encha o saco da mtv para passar as temporadas mais novas, porque vale muito a pena.
perseguidos pelos meninos da sexta série (os Nazgull). Até Gollum dá o ar da graça no desenho. Quem tem Multishow, fique esperto pois deve repetir nesta terça-feira. Quem não tem, peça para um amigo gravar ou encha o saco da mtv para passar as temporadas mais novas, porque vale muito a pena.
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