Ok. Desencanei totalmente de trabalhar. Nem banco abre hoje, foda-se tudo. Vou me dedicar às minhas amadas listas.

Os cinco melhores sites de 2000 (agora que sou uma profissa de internet, tenho que saber isso)

O2 Neurônio
Site do Bozo - http://www.uol.com.br/bozo/
Site do Chaves - http://www.atinet.com.br/cleotais/entrada.htm
Site do Ricardo Belo - http://www.ricardobello.com.br/
Fulano

Cinco malas do ano:

Maluf
Íris (Quem perguntar "que íris" é um bobão que não vê novela)
Luciana Gimenez
Gerald Thomas, sempre
Neutrox

Cinco homens mais lindos do showbizz:

Edu
John Cusack
Russell Crowe
Aquele gordinho do Hermes e Renato, que faz o Mané Perneta do bar. E viva os gordinhos!!!!!!!!!!!
Ross


Os cinco homens da minha vida:

Rob Flemming
Bart Simpson (um dia ele vai crescer)
Luís Fernando Veríssimo
O policial vivido pelo Russell Crowe LA Confidential
Ross - sempre
Aqui devo incluir um item genérico, mas válido: todos os baixistas de todas as bandas de ska e punk rock do mundo.

Será que consigo fazer uma lista das cinco melhores MÚSICAS de 2000? Tarefa árdua, que exige raciocínio pesado (com o qual o calor não tá ornando). É importante lembrar que elas podem até não ter sido lançadas em 2000, mas me fizeram mais feliz ao longo do ano e é isso que vale nessa lista. Vejamos:

Jeannie Jane, The Clash
Roots, Radicals, Rockers and Reggae, Stiff Little Fingers
Badfish, Sublime
O Guarda-Chuva, Funk Como Le Gusta
Tumulto, O Rappa

Hum, hoje também é o último dia de alegria na firma. O menino-pegadinha-delícia-fofura-simpático parte para uma nova empreitada. E eu não fiquei com ele!!!!!!! Puta merda. Mas beleza, não se pode ter tudo na vida... Quem sabe o que o futuro nos reserva? Anyway, ele é mesmo o máximo e tenho que manter contato nem que seja pra ter umas dicas legais de cd, porque não conheço ninguém melhor que ele para isso. Maurinho, vc viverá sempre em meu coração!!!!!!!! Falando em cds, as cinco melhores bandas de 2000:

Stiff Little Fingers
Specials
Goldfinger
Rancid
Funk Como Le Gusta

Todas tem histórias lindas e eu as amo. Por hora.

Hummm... Último dia de trabalho do ano. Do século. Do milênio. Que delíciiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Muito bom ter uma semana inteira de folga, ficar tirando um sarro na praia, jogando truco, tomando todas, olhando aquele monte de homem pelado, sarado e bronzeado (todos acerebrados, mas é só pra olhar mesmo!!). Longe de e-mail, telefone, almoço bandejão, prazos, fuxicos, manuais de redação e o caralho. ê vidão. Na volta, muitos planos. Vocês vão ver como meu novo milênio vai ser diferente e legal. Afinal, eu faço parte de uma geração privilegiada que pôde ver a passagem do milênio. Isso deve valer de alguma coisa. Ainda não sei ao certo a importância exata disso, mas deve ter alguma. Dez dias longe de SP, essa terra safada e descarada. Sera que existe alguim trampo que me pague pra ficar viajando? Tipo Revista Caminhos da Terra? Eu hei de conseguir. Ok, minha lista de promessas para o ano que vem:
1. Voltar pra academia
2. Parar de fumar
3. Parar de ficar descontrol por qualquer coisinha
4. Ter meu próprio lar, decorado com peças da Imaginariun (fina eu né?)
5. Aprender a ensinar o caminho da minha casa sem ser pela Paulista
6. Arrumar um trampo muito legal, do qual eu me orgulhe
7. Mandar um texto pro 02 Neurônio
8. Fazer um curso de inglês
9. Fazer um curso de fotografia
10. Pular de paraquedas
Tem mais coisas que eu queria fazer, mas acho que, por hora, tá bom.

As vezes odeio tanto as pessoas. Me sinto irritada e irada com brincadeirinhas idiotas, tipo: "Contei praquele cara que vc gosta dele!". Coisa imbecil. Me sinto indo pra escola. Romeu tem que morrer!!!! Blargh!

Comprei umas fotos bem loucas e uma agenda fofa. O consumismo é o melhor amigo de uma mulher à beira de um ataque de nervos. Ganhei uma medalhinha de Santo Antônio da minha mãe e resolvi usá-la hoje, um dia crucial... Se os correios estiverem funcionando direito, é hoje que aquele bendito cartão chega. Ai Deus, ai Deus, ai Deus!!!!!!!!!!!!!
Hoje meus pais viajam e tenho dois dias de extrema paz e a casa inteirinha só pra mim. Chamei a Cle pra gente tomar aquele Chivas maravilhoso que mami guarda pras visitas. A Cleida é visita, ora bolas. Sinto falta da minha privacidade, afinal morei praticamente sozinha pelo menos uns 10 anos... Toda hora alguém entrando sem bater, mudando minhas coisas de lugar... Acho que já tá mais do que na hora de me mudar de lar, viu? Meu espírito ermitão está gritando em desespero!!!!!!!!!!!

Acabo de dizer uma das frases mais escrotas da minha carreira:
"Caras de pau pequeno deviam ser afogados ao nascer"
Mas, enfim, contra os fatos não existem argumentos...

Tem coisa mais legal que achar dois reais na carteira?

Que sono. estou começando a bater a cabeça na tela. Achei que sobreviveria sem dormir... E hoje ainda tenho de arrumar minhas malas. Ai, deus.
Eu já disse que odeio essa firma?

Que sono. estou começando a bater a cabeça na tela. Achei que sobreviveria sem dormir... E hoje ainda tenho de arrumar minhas malas. Ai, deus.
Eu já disse que odeio essa firma?

Puta merda, comprar vestido ´para o ano-novo é a lama. A gente vê o resultado de todos os Mc Donalds malditos, sorvetes, chicletes, cigarros e o caralho (no bom sentido, é claro) que consumimos ao longo da vida... E os tecidos? São feitos especialmente´para marcar todos os buracos existentes em sua bunda. Nunca mais compro essas merdas.

Consegui passar umas duas horas sem pensar no assunto do cartão. Um novo recorde.

Descobri outra banda que me faz feliz: Hepcats. Me dá aquela sensação de coisas velhinhas e ao mesmo tempo trangressoras. Tenho a impressão que eles fizeram primeiro e respeito quem faz primeiro e caga na cabeça das tendências. Estou muito rebelde hoje. E com muita fome.

Algumas coisas nunca mudam. Pessoas folgadas e mimadas continuam me irritando. E continuo sentindo vontades de pular no pescoço daqueles que falam mal dos meus filmes favoritos.

Descobri que dormir é uma coisa totalmente desnecessária. Tive zero sonos essa noite e estou cem por cento. Embora não esteja mais sentindo minhas pálpebras.

O problema de ter um blogs não é necessáriamente TER um blogs e sim divulgar o tal. Porque se vc divulga, quer dizer que quer que leiam e se quer que leiam quer que pensem sobre vc. Se quer que pensem sobre vc, obviamente quer que pensem coisas boas. Tipo como vc é brilhante, como escreve bem, como tem um gosto apurado e refinado e todas essas coisas. Acho que um blogs público não passa de masturbação intelectual. É a lama. Mas tem gente que só tem isso pra se apegar, então, que dó...
Eu me lembro da época do colégio, quando todo mundo tinha agendas gordas, cheias de papel colado (papel de bala, papel de modess, papel de camisinha, bilhetinhos, papel pra caralho). A compra, montagem e personalização da agenda já era um acontecimento pré-aulas e começava já em janeiro. passávamos semanas planejando como deixar a agenda mais legal do que a daquela menina besta e popular.Daí a gente escrevia coisas super criativas e legais pensando no que nossos leitores iam pensar e depois não deixávamos ninguém ler. Ficava aquela frescura "pode folhear, mas não lê"... Óbvio que queríamos que todos lessem e percebessem como a gente era legal.
Com o blogs é a mesma coisa. Eu lá quero saber o que aquele colega da firma com o qual eu mal conversa pensa sobre o novo filme da Bjork? Eu sei que ele só escreveu aquilo pra ser legal, porque o que ele queria mesmo era assistir "Shaft". E ele também não quer saber o que eu penso sobre o Specials (em tempo: Specials é ducaralho, a quem interessar possa).
Essa coisa de blogs vira um troço de status; quem não tem tá por fora e vc tem que se manter atualizado sobre as notícias super legais dos blogs dos seus amigos. LAMAAAAAAAAAAAAAA. Assim não dá. Blogs devia ser um lazer, uma terapia, e não uma agência de notícias.
Viram, amigos, como eu sou legal e tenho opiniões super fortes?

Puts, vai chover de novo, que bosta. Como eu queria que hoje fosse sexta... Será que minha mãe já pôs o cartão? Dor de barriga...

Droga, queria uma foto do santo Antônio pra por aqui no blogs. Estou super devota dele agora.

Eu não sei se essas coisas de Além da Lenda funcionam ou não, só sei que na maioria das vezes eu acredito. No sábado, em meio ao meu surto descontrol, depois de acender velas e rezar para o Santo Antônio, abri meu livro da sorte por acaso, juro por deus, sem olhar página, nada. Foi na primeira e totalmente por acaso MESMO. Aí saiu um troço do tipo "A Valeriana" (não sei o que é isso). Só sei que falava o seguinte: "prepare-se para viver momentos de forte emoção. A valeriana indica que em breve em sua vida haverá reconciliação". Não é tudo? Foi daí que fiquei confiante de novo. e contei com a ajuda do meu amado Santo Antônio, claro.

Hummm, ainda faltam 4 dias pra eu ir viajar. Estou começando a comer as unhas já.

Estou começando a odiar um pouco essa astróloga do Bol. Ela deve ser partidária do extermínio dos capricornianos. Só fala merdas à nosso respeito. Bem, segue a previsão que aquela senhora fez para o meu novo ano. Blaaaaaaaaaaargh!!!

No amor, embora este não seja um ano de grandes aventuras, você tenderá a ter sucesso e estar mais cheio de charme em setembro e outubro, quando Vênus em Virgem ativa seu potencial para o romance e também em junho, quando este planeta estará em Touro. Mas se você espera o retorno de um amor do passado, fique atento(a) em março, quando Vênus retrogradar em Áries.

Porém, essa parte de amor do passado muito me interessa. Mas... só em março?

CONSEGUI SOBREVIVER AO NATAL!!!!!!!!!!!!!!!!
U-HUUUUUUUU!!! Agora tudo é possível e sou capaz de suportar as coisas terríveis. Ufaaaaaaaaaaaaaaa...
E sabe que o Natal até que foi divertido? Foi. Muita paz, sem grandes emoções. Estava com a cabeça muito cheia de coisas pra me culpar pelo que quer que fosse.
Não sei como ou porque, mas fui invadida por uma auto-confiança absurda. Já penso nas coisas como se tivéssemos voltado e aquela menina se tornou uma figurante patética. Claro que tenho raiva dela por estar invadindo a minha propriedade. MAs é como se ela invadisse meu sítio e só pudesse pisar na lama. A parte da grama verdinha, das flores, da piscina e da cachoeira só eu conheço e só eu consigo chegar. E nã pretendo perder meu sítio pra nenhuma mãe solteira idiota. Acho tão estranho, mas de repente fui invadida por uma paz, uma certeza de que tudo vai dar certo... Não quero pensar que pode não dar, estou acreditando muito que a gente vai se casar. Como a Cle me disse, é uma sensação muito boa, tipo estar voltando pra casa depois de uma viagem longa e chata.

Acho que eu vou morrer. Cada vez que a Adriana me liga eu lembro de tudo com uma força muito maior do que eu gostaria. Agora lembrei do churrasco de Natal do ano passado, que foi o máximo, mesmo com toda a chuva e o carro quebrado. Acho que eu quero morrer.

Eu não aguento mais passar os dias com vontade de chorar e as noites com vontade de tomar Lexotan. Argh. Esse ano PRECISA acabar logo.

Hoje acordei com medo. Depois de amanhã é natal e sei que ficarei na lama. Detesto Natal. Detesto natal sem um amor. Detesto admitir que o Gordo pode não ligar para o cartão e não estar mais pensando em mim, de verdade. Honestamente, acho que ele não vai voltar pra mim. Eu me lembro muito bem do que eu disse pra ele e do quanto eu fui dura. E me lembro muito bem também do que ele me disse uma vez, que não ia voltar pra mim porque tinha medo de passar por tudo aquilo de novo. Daí eu o prensei na parede, chorei e arranquei os cabelos e ele voltou. Mas sinto que isso não vai adiantar dessa vez. Às vezes me pergunto porque quero tanto ele de volta. Nossas brigas vão continuar as mesmas, os defeitos dele vão ser os mesmos... Mas o carinho dele também vai ser o mesmo, a fofice vai ser a mesma, as palavras, os gestos... Não existe ninguém no mundo igual à ele. Na verdade, o mundo aqui fora é porco e nojento e todos os caras são uns escrotos. Se for pra viver com eles, prefiro virar monja. Se o meu objetivo ao terminar tudo era "viver a vida adoidado", me fodi. Não quero viver sem ele.

Eu não consigo chorar com facilidade em público. Tenho que estar muito abalada emocionalmente para conseguir derramar duas míseras lagriminhas diante de uma multidão. Acho isso uma merda na verdade. Porque, se eu chorasse, comoveria muito mais facilmente as pessoas. Nenhum dos meus namorados acreditou até hoje que eu estava realmente triste ao dar ou tomar um fora, porque eu sempre fiquei impassível, uma deusa de gelo. Mas percebo que existem pessoas que parecem verdadeiras torneiras humanas, jorrando água por todos os oríficios possíveis e imagináveis pelos motivos mais idiotas. Será que isso significa sensibilidade extrema (o que é bom) ou simplesmente uma veia artística aguçada (o que é péssimo)? Mistéeeeeeerio...

Depois de uma elucidativa conversa no Mac Donalds, resolvi: vou postar aquela merda de cartão amanhã e ficar com dor de barriga esperando o que vai acontecer.

Até que enfim esse troço voltou a funcionar e posso voltar a reclamar desse frio danado daqui. Me nasceram três espinhas novas na cara hoje. Não sei como já que faz muito tempo que não como sequer um chocolatinho. Quer dizer, sábado comi um bombonzinho de menta ridiculamente pequeno. Será que foi aquilo? Que ódio. Minha cara parece um formigueiro.

"Tenho a impressão de que se a gente coloca a música (e livros, e filmes e peças e qualquer coisa que faça vc sentir) no centro da nossa existência, então não dá para organizar a vida amorosa, não dá para começar a pensar nela como um produto acabado. Você tem que mexer com ela, mantê-la viva e tumultuada, mexer com ela e dentro dela, até que ela se desmancha e você se vê compelido a começar tudo de novo."

Ainda não decidi se vou mandar aquele cartão ou não. Quero mandar. Quero que ele se lembre, fique com saudades e me procure. Mas não tenho certeza se as coisas vão dar certo, se ele vai achar ridículo e ignorar, se ele continua me amando, se eu continuo amando-o ou se consigo amar só ele. Naõ quero sacanear aquele cara. Sacanearia qualquer um, mas não ele. Aliás, não sei porque tenho esse sentimento de culpa em relação à ele. Afinal nunca fiz nenhuma maldade gigantesca pra ele e devo até ter sido muito legal, pois ele me aturou (e arrisco dizer que amou) durante cinco longos anos. Será que ainda ama? É possível esquecer o grande amor da sua visda em 8 meses? É possível gostar de duas pessoas ao mesmo tempo? Uma paixão nova e um amor antigo? é possível que eu tenha alguma chance com a paixão nova? Acho que vou desencanar totalemnte da paixão nova. Já decidi que ele é muita areia pro meu caminhão no momento que o conheci. Aí dei umas viajadas e achei que tinha alguma chance. Mas ele é meu amigo e só e eu não tenho nada que ficar tentando estragar isso com romantiques. Tenho que ficar na minha e aceitar que o Gordo é mesmo o homem da minha vida e é com quem eu tenho que ficar. Mas agora também não sei mais se ele quer ficar comigo. Puta merda, eu consegui jogar a merda toda no ventilador. Caralho.

Ainda estou pensando nessa coisa toda da ideologia. Eu queria uma pra viver e arrumei. Salva pelo cinema, mais uma vez. Decididamente não preciso ter vergonha dessa minha fixação por música. Parei pra pensar e cheguei à conclusão de que seria inteiramente feliz se tivesse uma lojinha de CDs, vinis, cassetes e vídeos. POderia vender uns posters bem loucos também. Teria dois adolescentes retardados trabalhando pra mim e a gente sairia pra tomar uma cerveja depois do expediente. Ia passar o dia ouvindo o que eu gosto e influenciando o gosto musical dos outros. Não teria de ouvir os berros histéricos de nenhum editor que acha os filmes chineses sobre a bailarina sem pernas que dança com a língua a oitava maravilha. Não teria prazos. Não teria que passar por cima dos meus princípios. Não teria insônia. Não ficaria tentando fazer média com pessoas que, em situação normal, eu sequer cumprimentaria. Acho que esse é meu novo projeto de vida. Vou ralar pra caralho e alugar uma lojinha, talvez nas grandes galerias ou até mesmo no Stand Center. Não, Stand Center não. Uma loja um pouco maior. Fiquei feliz agora.
Não quero grana, quero satisfação pessoal. Quero grana pra compra de mês, pra que mais? Quero namorar o Rob Flemming, ou seu equivalente latino e ficar falando com ele sobre aquele cd do Clash que eu vi a semana passada ou sobre a volta ou não volta dos Ramones. Que vida tudo.

Que mania essa minha de me apaixonar pelas coisas!!! Assisti "Alta Fidelidade" dia desses e sai do cinema com vontade de rir e de chorar, pensando na infinidade de listas que eu queria fazer. Acho que foi um dos filmes mais queridos que eu já vi. Mas isso todo mundo já sabe. Daí fiquei obsessiva e comprei a trilha sonora no dia seguinte, esperando que ela me relembrasse o filme. É ducaralho a trilha, mas não é das melhores porque não têm as músicas que eu achei mais marcantes (não tem stiff little fingers, nem Nirvana e nem "Walking on Sunshine. É brega mas é a parte mais engraçada do filme. E eu acho essa música legal. Foda-se). Ainda assim, fiquei bem feliz com meu cdzinho. Agora estou lendo o livro. Cheguei à conclusão que o conceito, a ideologia "Alta Fidelidade" é a minha vida. Eu tenho muito mais a ver com o Rob Fleming do que com a Bridget Jones, por exemplo. E a partir de hoje vou começar a fazer lista de tudo também. Meus cinco melhores. E para não fugir do tema, os cinco melhores filmes de todos os tempos:

1. Laranja Mecânica
2. Alta Fidelidade
3. Trainspotting
4. O Sexto Sentido
5. Seven

O bom é que posso mudar essa lista à qualquer momento. Em breve, mais uma lista!!

Estou ouvindo uns skazinhos antigos muito loucos. Às vezes parecem realmente ska, outras puxam pro reggae e outras parecem músicas que minha mãe ia curtir... não acreditei que esse CD tem a versão de "The Tide is High". É a música favorita do Gordo. Engraçado que parei de pensar nele de novo... Acho que vou parar de ser chata e deixar o moço ser feliz.
Esse CD me dá muita vontade de sair dançando, agarradinha... com quem, com quem, com quem???
ai, ai, delícia.

Puts, arquivei um monte de músicas do Dave Mathews Band e agora não tenho mais saco para escutá-las inteiras. Cada uma tem quase 10 minutos, que argh. Saudades dos Ramones, acho que vou trazer amanhã.

Não acredito que dancei uma música da Shakira. Cantei junto e tudo. Devia estar muito bêbada. Por isso é que eu amo o alcool. ele é sempre a desculpa perfeita para qualquer mico que se pague...

Que festão no sábado!!!!!!!!!!!!!!!!
Tudo de bom, delícia, fiquei bebinha e foi o máximo ver os coleguinhas de roupa de gala. Estava todo mundo lindo: uns mais, uns menos e uns quase lindos, se é que vc me entende. Aliás, alguns estavam realmente MUITO lindos, verdadeiros testes de resistência física e mental. Em alguns momento me senti a própria cinderela, vendo o príncipe se transformar em sapo à meia noite. E meu irmãozinho conhecia muito mais gente que eu naquela festa, que coisa...
Chorei horrores na colação, espero que ninguém tenha filmado. e o marasmo brigando com a gente por causa do provão, que coisa mais engraçada... aquele purple hair...
Queria ter ficado mais bêbada na festa pra ter coragem de tomar uma atitude que alimenta. Ai, ai, morri na praia de novo. Mas foi tão lindo...
Que bom, o bode passou.

Pois é, formei-me. Ao mesmo tempo que acho maravilhoso e dou graças a dios de não ter mais que ir àquela faculdade, também já estou com saudades muitas do CA, do escadão, do Puppy... Saudades dos amigos de verdade e dos de brincadeira. Saudades dos flertes. Até das briguinhas e fofocas estou com saudades já. Tenho a impressão que a vida vai ficar vazia agora. Sempre um outro terá compromissos e tenho medo da gente nunca mais se ver. Preciso de planos... Estou começando a achar o máximo ter pego uma DP... É mais um ano com eles, apesar do cu no queixo. Ele eu tiro de letra.

Me formei sábado e hoje recebi esse texto. Justo agora que sou uma "jornalista" recebo um texto que traduz tudo que eu sinto por muitos de meus "colegas". É bege, mas é verdade... Valeu Stimpy

Jornalista e a coisa mais repugnante que existe na face da terra. So perde
pra funcionario publico.

E o tipo de gente que entra num bar e se recusa a pagar a conta e grita na
porta que o nome do estabelecimento vai sair na Folha de S. Paulo, porque
ele tem conexões importantes, etc...

E o tipo de gente que se veste como se estivesse e Nova York para ir ao
espaco Unibanco pra babar por qualquer filme de qualquer pais que termine
com "istao". Depois disso sentam-se num bistrô para tomar capuccino e
discutir a tematica do filme e de como o diretor transformou em poesia
visual o envolvimento do soldado gay com o camponês cego e aleijado que
tinha uma mãe velhinha que conversava com os marrecos.

E o tipo de gente que só conhece o mesmo tipo de gente. Só dividem
apartamento com outros jornalistas, só vão em festa de outros jornalistas e
só namoram com outros jornalistas.

E o tipo de gente que se acha uma raça superior. A opinião deles e muito
melhor do que a sua porque, claro, vc nao e jornalista, por isso nao sabe o
que e bom.

E o tipo de gente que mora no Copan, trabalha 16 horas por dia numa redacao
que cheira mofo, ganha o piso salarial e pensa que mora no Village, NYC.

E o tipo de gente que morre de medo de desagradar o dono do
jornal/revista/emissora. Existe uma lenda de que e proibido escrever sobre
cancer na prostata no Estado de S. Paulo porque o fundador do jornal morreu
disso.

E o tipo de gente que as femeas da especie acham que ficam mais
interessantes se usar oculos de aro de tartaruga beeem grossos e franjinhas
estilo sindrome de dawn.

E o tipo de gente que os machos da especie sao quase sempre viados.

E o tipo de gente que joga cerveja na sua cara se voce disser que Caetano
Veloso e uma merda (ja aconteceu, eu garanto).

E o tipo de gente que se recusa a pagar 1 centavo para ir a um show se nao
conseguiu um convite. Em vez disso fica 2 horas na bilheteria mstrando o
cracha da firma para ver se consegue entrar.

E o tipo de gente que usa da sua profissao para redecorar o apartamento,
viajar para o exterior, trocar de carro, mudar o guarda-roupa, etc.. tudo em
funcao do jaba: "se a gravadora nao pagar minhas despesas pra ir a Londres
para entrevistar o roadie do Blur, eu vou escrever que o disco e um lixo"

E claro que como em tudo, existem excecoes pra evitar futuros atritos como é
comum quando eu dou esse tipo de opiniao.

Ontem tava ouvindo uns bolerinhos (não sei se eram boleros, mas pareciam) maneiros dos anos 50, trilha sonora de LA-Confidential. Hoje só punk. Não tem jeito. Punk é do caralho na alegria e tristeza, na saúde e na doença e até que a morte nos separe.

Tem dias que a gente acha que vai ser perfeito e acaba sendo a lama. Estou total no inferno astral, que coisa horrível. Muita vontade de chorar sem parar, até amanhã, pedir colinho da mãe e ficar lá pra sempre.
Sou uma egoísta muito, muito egoísta. Vida de merda. As vezes a gente acha que uma coisa vai ser nossa pra sempre e um dia acorda e vê que aquilo nunca foi nosso. E que a gente perdeu um puta tempo investindo naquilo pra porra nenhuma. Estou na fase "Alta Fidelidade". Se tivesse que fazer a lista dos 5 piores, esse ganhava disparado. Que coisa ruim, nunca senti nada igual. Ciúme é um bicho filho da puta. merda, nunca vou conseguir deixar esse blogs bem-humorado?

Vou fumar e depois juro que trabalho mesmo.

Fiz a unho hoje. Ficou lindo.

Estou com a maior vontade de fumar, mas uma preguicinha de descer...

Saco, tenho que trabalhar.

Estou com zero vontades de trabalhar. Vou escrever só mais um pouquinho, depois, mãos à obra. E esse menino lindo daqui hein? Puxa vida, acho que ele é um homem pegadinha. Veja bem: é um dos meninos mais bonitos que eu já conheci, sem exagero mesmo. Parece o menino do "História sem fim". Fora isso, é simpatia em pessoa, engraçado, tem bom gosto musical, toca baixo em uma banda, tem uma voz de 'vem cá minha nega', umas mãos enormes e lindas e um cabelinho oleoso que meu deus do céu. Não quero ficar amiga dele. Não quero sequer chegar perto dele. Pode ser um perigo, sei que vai ser paixão louca e não correspondida. E ainda por cima, em poucos dias eu o verei de smoking e gel no cabelo. Tenho medo de sucumbir... Claro que ele é MUITA areia pro meu caminhãzinho e não me dá a menor pelota. Mas fico imaginando que legal namorar com ele. A gente ia viajar juntos, eu ia ver ele tocar... Daí a gente ia casar e ter dois (ou três) filhos lindos.
Não, agora viajei demais. Só queria ficar beijando ele o dia inteiro, até ficar sem lábios... Ai, deus.

Sempre fico besta de como esse mapas-astrais de internet podem funcionar tão bem... Os caras não me conhecem, nunca me viram, mas eles sempre acertam. Até o Quiroga, que eu detesto.
Tá tudo uma bosta. Muita coisa pra fazer. Tanto trabalho pra entregar, emprego chato, chefe nova chata. Blargh. Que ano malvado esse 2000. Hoje minha mãe me deixou ainda pior. Antes ela tinha o poder de ser a única pessoa capaz de me deixar bem, agora é o contrário. Talvez porque ela é única que tem coragem de me falar as coisas de verdade. Mas odeio encarar as coisas dessa maneira, então... Hoje ficou falando que homem não gosta de mulher atirada, como se eu não soubesse. EU NÃO SOU ATIRADA!!!!
Antes me enchiam o saco porque eu era tímida e não tomava a iniciativa. Agora dizem que eu vivo tomando a iniciativa. Que saco. Não sei o que é o certo, então. E o pior é que com essa histórinha ela me fez relembrar aquela história maldita que eu tanto queria esquecer. Po, aquilo já doeu mais que a morte, ainda vem alguém me dizer que se eu tivesse agido assim ou assado teria dado certo. Fiquei totalmente argh. Será que algum dia vou superar aquilo? Será que algum dia vou realmente me sentir feliz de novo? Será que eu devia ter casado com o Gordo?

Faz um tempão que não escrevo coisas legais. Queria fazer disso uma espécie de diário de Bridget Jones, mas acho que não levo jeito.

O que diz o meu mapa astral: Você é cordial e sociável, muito imaginativa, mas também muito suscetível a ficar magoada quando acha que as pessoas não a compreendem.

O ambiente em que você viva, influenciará demais as atitudes que por ventura deva tomar.

Você desejará tornar-se representante das pessoas que a rodeiem. Por que? Porque gosta de pensar que elas dependem de você, que as protege e nutre. Simpatiza com as alegrias e tristezas delas, e gostará de acolhê-las quando se sintam mal. Obterá prazer sentindo e compreendendo o estado de espírito das outras pessoas.

A falta de tempo é uma tristeza mesmo.
Mal comecei a escrever e já tenho de ir embora. Saco, tinha tanto pra escrever...
Bom, fica pra amanhã...

Óbvio que eu tinha de por isso no meu blogs, mesmo abandonadinha como estou...

Minha namorada – Vinícius de Moraes

Se voce quer ser minah namorada
Ah que linda namorada voce poderia ser
Se quiser ser somente minha
Exatamente essa coisinha
Que ninguém mais pode ser
Voce tem que me fazer um juramento
De só ter um pensamento
Ser só minha até morrer
E também de não perder esse jeitinho
De falar devagarinho
Essas histórias de voce
E de repente me fazer muito carinho
E chorar bem de mansinho
Sem ninguém saber por que
Porém, se mais do que minha namorada
Voce quer ser minha amada
Minha amada, mas amada pra valer
Aquela amada sem a qual a vida é nada
Sem a qual se quer morrer
Voce tem que vir comigo em meu caminho
E talvez o meu caminho
Seja triste pra voce
Os seus olhos tem que ser só dos meus olhos
Os seus braços o meu ninho
No silêncio de depois
E você tem que ser a estrela derradeira
Minha amiga e companheira
No infinito de nós dois

Dane-se, vou mandar um cartão pra ele.

Meu horóscopo amoroso para dezembro:

Já que você atravessa a fase de reflexão que antecede todo o aniversário, que tal encarar os seus medos, analisando com atenção o que você fez anteriormente e que não deu o resultado esperado na vida afetiva? Melhor momento não poderia haver!

Veja que as pessoas que você gosta saberão como reconhecer seu esforço em tornar tudo mais variado, leve e divertido. Capricórnio costuma ter um humor negro terrível, mas não precisa usar isso contra você!

Durante as três primeiras semanas de dezembro, a melhor pedida é travar novos relacionamentos, conhecer pessoas diferentes e procurar extrair o melhor de tudo o que você viveu até agora.

Que bodice. Continuarei encalhada.

Porcaria, porcaria, porcaria e bosta fedida.
Quero que o dia de hoje acabe logo.
Grande dor. Tristeza. Bodice. Cinismo. Apatia.
Queria tomar um doce.

Amigos
Namorados
Família
Dinheiro
Carreira
Saúde

Essas são as minhas prioridades na vida. Se eu tivesse que dar uma nota para eles nesse momento, seriam todas nota 0. Não sei mesmo escolher melhor amiga - 0.
Namorado? nem o cheiro... 0
Família - todo mundo se matando. Vamos passar o natal assistindo "a vida de jesus", muito provavelmente. Estou de saco cheio da família. 0
Dinheiro. Não sei guardar essa merda. Gasto em um monte de bostas que não preciso. 0
Carreira. Não saio do lugar nem faço nada de legal. 0
Saúde: meu coração continua ardendo. 0
Acho que hoje vou tomar três lexotans...

Existem dias em que tudo dá errado. Hoje é um deles. Aliás, acho que entrei no meu inferno astral, dizem que é um mês antes do aniversário né? Tudo de ruim que poderia estar acontecendo, está. Estou realmente triste hoje, muita vontade de chorar. Tem coisas que não consigo esquecer, por mais que eu queira com todas as minhas forças e hoje é daqueles dias que não paro de me lembrar das coisas que queria esquecer. Não sinto vontade de compartilhar isso com ninguém nem acho que as pessoas que eu conheço teriam alguma capacidade para entender ou se preocupar. Mentira, eu estou sendo injusta, generalizando. Estou chateada com uma pessoa só. Ainda tenho amigos fofos, lindos e maravilhosos. Uns dois ou três...
Eu sei que preciso parar de me iludir com as pessoas, de achar que todo mundo é melhor amigo. Já não é a´primeira vez que me decepciono e provavelmente não será a última. Mas não estou nem triste estou com raiva mesmo. Raiva de mim, que, idiota máxima, dei meu ombro tantas vezes. Babaca, babaca e babaca. Bem-feito. Mas acabou, de vez. Pelo menos com essa pessoa.